Les 30tenaires

2011-10-14T23:27:00.000-04:00

Ça fait un bail que j'ai abandonné les 30tenaires : les chroniques Le Quatuor. En fait, je me suis retrouvée enceinte et, du même coup, je me suis retrouvée très occupée à chercher un bungalow; à faire et à défaire des boîtes; à recevoir de la visite dans notre nouveau foyer; à préparer la chambre de bébé; à vivre mon enceinteté; à avoir des nausées et mil maux tout au cours de ma grossesse; à être au régime parce que je me suis mise à faire des crises de vésicule biliaire et du diabète de grossesse; à me remettre de l'accouchement et de l'épisiotomie; à me remettre d'une ablation de la vésicule; à ne pas dormir pendant au moins cinq mois, etc...

Là, je vais tenter de m'y remettre à ces chroniques que j'aimais bien inventées. Du moins, maintenant, je saurai exactement de quoi je parlerai quand j'écrirai à propos de la marmaille et du couple. En plus, par les temps qui courent, les vies de mes amies sont plus inspirantes que jamais. Oui, ces femmes décrites ici existent bien. Mais pas juste en quatre femmes. En fait, je puise le tout auprès de toutes mes connaissances et connaissances de mes connaissances.

Est-ce que ça vous rassure ? Moi, oui !

La maternité ou l'art de devenir moins bandante qu'une borne fontaine (un an plus tard)

2010-01-31T08:57:00.000-05:00

Si l'on savait ce que rapporte la maternité, on hésiterait davantage à mettre des enfants au monde !

- Charlotte Savary

- Attention aux petites gardiennes. Papa risque de céder aux attributs d’une fille à la chair ferme et à l'estuaire étroit. C’est ça un homme. De toute façon, admettons qu’une maman ce n’est pas très bandant !

Toujours aussi avenante notre Doryanne. Mais, dans ce qu’elle dit, généralement du vrai aussi. Alors que la petite gardienne est soignée de la racine des cheveux jusqu’aux ongles d’orteils, moi je cache maladroitement des kilos en trop dans des affreux t-shirts et leggings trop grands.

- Coudons, Jany, une douche, c’est juste quand il le faut vraiment ?

Aïe ! Doryanne n’y va pas de main morte. Encore heureux qu’elle me considère comme une bonne amie !

Je hausse dédaigneusement les épaules.

- Je te l’accorde, le cheveu bien gras c’est le look de la nouvelle maman !

À ce look, accolons les vocables «perturbée, surchargée, cernée et comblée.

- Tu n’es pas qu’une mère, t’es une femme avec un grand F. Surtout, n'omets pas que ces dodus seins là n’appartiennent pas qu’au bébé, ils appartiennent aussi à Emeric !

Je pince les lèvres, embarrassée :

- Chloé boit constamment. Je suis une vraie vache à lait !

Je ne lui dis pas que je suis convaincue que le seul fait de me voir donner le sein lui fait l’effet d’une douche froide.

- Ce n’est pas toi qui disais qu’avoir le plaisir et le supplice de son homme à portée de bouche c’était tout un pouvoir !?

J’écarquille les yeux :
- En fait, présentement je trouve que c’est surtout moins éreintant de lui faire une pipe que de strip-teaser comme je l’ai fait hier pour posséder mon homme.

J’étouffe un bâillement. Un sourire affleure sur les visages de mes trois compères. Elles attendent la suite.
- Je ne sais pas comment ces filles olé olé aux prénoms qui finissent tous en A réussissent à ne pas trébucher de leur poteau avec des seins aussi gros que des cantaloups…
Doryanne a un petit rire.
- C’est vrai que les tiens ressemblent davantage à des obus prêts à déflagrer !
Les trois filles me regardent, attendent que je leur dise quelque chose, que je leur en dise plus. Mais au lieu de répondre, j’entame mon omelette avec le tranchant de ma fourchette. Alors, Sabrine prend les devants :
- Donc, un divorce à l’horizon ?
Je secoue la tête et j’attaque mon omelette.
- Ça ne devrait pas tarder. Aux dernières nouvelles, Emeric semblait me trouver aussi bandante qu’une borne fontaine.
Doryanne croise mon regard et éclate de rire.

-Ben voyons ! Parce que tu pèses quinze bons kilos de trop ?

Bouche bée d’horreur, Sabrine presse trop de ketchup sur ses patates. Moi, je regarde Doryanne droit dans les yeux, impressionnée par son manque de tact.

Doryanne hausse les sourcils et ses lunettes de D&G lui tombent sur le nez :
- Ce n’était pas la meilleure chose à te dire, mais je suis trop lasse pour mentir.
Je ferme les yeux et soupire :
-On sait ça !

La machine à café est déjà à la bonne température et Clara nous prépare vite quatre doubles Expresso.
- Tu veux bien t’arrêter, le temps de finir ton assiette ?
Clara referme la porte du four, règle le thermostat et le minuteur.
- Nelly, je n’ai pas de jumelles, mais j’ai un restaurant à faire prospérer.
Décidément, ce matin, nous nous sommes toutes levées de mauvais poil !

Y a-t-il une vie sexuelle après un cancer du sein ?

2010-01-26T09:03:00.000-05:00

- C’est fini la branlette espagnole, rétorque Doryane le grand sourire aux lèvres. Avec un seul sein, c’est irréalisable. Ses immenses yeux en amande se braquent dans ma direction, ou plutôt dans mon décolleté. C’est si flagrant que je me croise les bras.
- Emeric a de la chance, me grommellent les filles en chœur.

- Quoi qu'il en soit, garroche Clara, ton Maurice ne doit même pas connaître ça la branlette.

Doryane qui se bat contre un cancer du sein pense plus à sa sécurité financière qu’à sa libido. Ainsi, son homme mûr pour ne pas dire altéré par le temps, un ami de son papa, a ce côté rassurant qui va lui assurer de garder sa belle Audi A3 2009 et son loft sur la rue St-Jean. Après tout, sans son Momo, son rythme de vie "de diva" ne lui permettrait pas une pause afin de suivre ses traitements de chimiothérapie. Avec son homme plus âgé, riche à craquer et, de surcroît, plus attentionné et plus à l'écoute que n'importe quel chum qu'elle a eu précédemment, pas de soucis quand vient le temps de payer les factures.

- Ça va pas de sortir avec des vieux ? C'est quoi ton problème, t'as pas reglé ton oedipe ou quoi ? Ton mec a vingt-cinq ans de plus que toi, il est plus vieux que ton père. Ouach ! S’exclame Sabrine.

- Sabrine, sois indulgente. Lui dis-je en la regardant et en espérant surtout qu'elle comprenne de ne pas être autant agressive envers Doryane. Moi, si j'étais à sa place, je ne pourrais pas te jurer que je ne ferais pas pareil. Un homme de cet âge a un côté rassurant, a souvent plus d'expérience et sait ce qu'une femme aime. En plus, il n'est pas laid et je dirais même qu'il est plutôt séduisant pour un mâle sexagénaire.

- C'est gentil à toi de vouloir prendre ma défense, mais il faut rester sur terre.

Doryanne poursuit :

- Maurice est, sans être laid comme un pichou, pas très beau. En gros, il fait ses soixante-sept ans. Cependant, côté sexe, il est un chaud lapin et assez cochon au lit. Donc, il a assez d'imagination pour ne pas être malheureux à ne plus venir entre mes généreux seins, bien évidemment je vous parle ici de quand j'en avais encore deux.

La sexualité et la grossesse… (1 AN PLUS TARD)

2010-01-10T14:45:00.000-05:00

« Une femme enceinte, pour le mâle qui deviendra père, est soit symbole de sensualité ou juste d’un corps maternant… une couveuse !»

- Suzy Wong

- Emeric est un crétin, il a peur de blesser le bébé avec son phallus ! Il a beau être bien pourvu, son engin ne risque pas de crever un œil à notre Chloé.

- Au pire, la pénétration n’est pas l’unique moyen d’atteindre le plaisir. De toute façon, je croyais que ta libido était au plus bas, réplique Doryane.

- Pendant le 1er trimestre, c’était la panne. Mais là, au 2ème trimestre, j’ai du désir pour dix ! Aussi bien en profiter, parce que si ma bedaine continue d’accroître, j’aurai bientôt des difficultés à me mouvoir et je me sentirai aussi sexy qu’un rorqual !

-Qu’est-ce que vous faites au lit ? Désire savoir Clara.

- Franchement, pas grand-chose. Il se contente de caresser mon bedon et de fredonner au foetus des airs assez somnifères. S’il ne change pas bientôt d’attitude, je vais me laisser cruiser par notre nouvellement célibataire voisin et, surtout, je vais faire en sorte qu’il le remarque. Ça devrait raviver son intérêt à mon égard de se rendre compte que sa poulette est encore désirable aux yeux de ses compères même si elle est devenue une poulette couveuse.

- Jany, toi, quand est-ce que tu vas un peu lui refaire la cour ? Affublée comme tu l’es par les temps qui courent, Emeric ne croira jamais que votre délicieux voisin en pince pour toi !

Et vlan dans les dents ! Doryane n’en rate pas une. Mais elle n’a pas tort du tout, cela ferait le plus grand bien à tous les deux si j’arrêtais de m’habiller comme la chienne à Jacques et que j’acceptais d’investir quelques centaines de dollars dans des vrais vêtements de maternité.

- Fais attention, rappelle Clara notre grande spécialiste du cocufiage, la séduction reste un jeu dangereux. Tu risques peut-être de développer des sentiments amoureux pour ce voisin !

- Clara, franchement ! S’indigne Doryane. Penses-tu vraiment que Jany pourrait succomber à autre mâle qu’à son Émeric ?

- En ce moment, je ne me trouve pas belle à proprement parler…

- Jany, réplique Doryane, que celle qui s’accepte vraiment me jette la première pierre. Mais sache que j’écume chaque fois qu’une asperge comme Clara essaye de s’apitoyer sur sa graisse inventée.

- T’as compris Clara, fiche-nous la paix sur le rebondi de ton ventre tendu comme un tambour.

Nous quatre sommes très différentes, mais qu’on plafonne au bonnet A ou qu’on essaie tant bien que mal de taire un bonnet D, on se rejoint toutes. Ce que l’on balaye ordinairement sous le tapis au commun des mortels, on l’exhibe haut et fort entre nous. Pourquoi ? Parce qu’on a beau s’échauffer, on ne s’écharpe jamais l’une et l’autre. Enfin, presque jamais.

De retour le 10 janvier

2009-12-21T14:36:00.000-05:00

En attendant les nouvelles chroniques, relisez-les...
Commencez par le début !

Les trentenaires équilibrées n'existent pas...

Petite pause pour le temps des fêtes...

2009-12-20T05:35:00.000-05:00

De retour le 10 janvier pour de nouvelles chroniques...

Déprimées… à cause des hommes ?

2009-12-19T08:59:00.000-05:00

« Les femmes sont deux fois plus touchées par la dépression que les hommes. Pourquoi ? À cause des hommes, justement ! »

-Ted Waring, psychiatre

À présent, il n’y a pas que les facteurs biochimiques, génétiques ou hormonaux pour expliquer la dépression, il y a aussi le mâle. Mais est-ce vraiment la faute des messieurs ou est-ce que ce sont plutôt nos attentes face à eux qui sont irréalistes ?

- Nous sommes plus dépressives parce qu’on doit composer avec des hommes avec lesquels on n’a pas la relation dont on a rêvé...

Sabrine accompagne ces mots d’un roulement d’yeux et nous rions toutes les trois.

Doryane glisse son bras autour des épaules de Clara :

- Clara, tu veux dire qu’ils ne s’intéressent pas du tout dans l’intimité.

- Tout à fait. Pour eux, l’intimité, c’est du sexe ! Cautionne Sabrine.

- Pas que du sexe, se lamente Clara. L’intimité, pour les chéris, c’est surtout la madame qui s’occupe d’eux pendant qu’ils se dédient à ce qui les intéresse vraiment, c’est-à-dire la carrière, le hockey et la manette de télé.

- Aïe ! s’exclame Doryane. Il faut être niaise pour les voir comme des confidents potentiels ! Là, je comprends mieux pourquoi nous sommes déprimées par eux. On attend trop d’eux si on s’attend à ce qu’ils soient toutes oreilles pour nous. Il faut se rabattre sur nos semblables pour nous épancher. Moi, je le fais amplement avec vous trois !

Pendant que Sabrine place les assiettes dans le lave-vaisselle, j’attrape la bouteille de rouge et me sers un petit verre.

- Vous en voulez ?

- On trinque aux amitiés féminines, articule une Doryane un peu pompette.

Moi qui viens une fois de plus de me disputer avec mon chum pour une raison qui m’échappe encore, sinon que tout a commencé par une recommandation de ma part concernant la façon la plus efficace de nettoyer le BBQ, je lâche :

- Les hommes ne sont pas déprimants, mais les conflits avec eux le sont.

J’hésite, puis :

- Je me demande, par les temps qui courent, si ça ne serait pas plus facile d’être dans un couple de lesbiennes !

Doryane fronce les sourcils. Elle boit lentement une gorgée de vin et me murmure :

- Je suis partante !

Je hausse les épaules. Nous gloussons.

- Quitte Emeric et vivons ensemble ! Ajoute-t-elle avec une moue farceuse.

Des larmes me montent aux yeux, et j’ignore si c’est parce que tout simplement je ris trop ou si c’est à cause des questions que je me pose moi-même au sujet d’Emeric. Vingt-quatre heures sur vingt-quatre, je semble l’exaspérer. Bref, ces temps-ci, entre nous deux, c’est loin d’être agréable ! Ces temps-ci, j’ai besoin d’entendre ces trois syllabes «Je t’aime» et il ne pense pas du tout à me le dire…

- Jany, c’est sûr qu’il t’aime et que tu l’aimes. Balance Sabrine en remplissant pour une énième fois mon verre.

- Ah oui ? Ce dont je suis sûre, c’est que lorsque nous sommes ensemble, je me sens… de trop.

Les yeux bruns de Sabrine se plissent ; elle me sourit.

- Est-ce que tu ne te sentirais juste pas trop nombreuse avec ta paire dans le bide ?

Adossée sur le mur, Clara me scrute avec la plus grande attention.

- La vie est effrayante, Jany. Si elle ne l’est pas, c’est qu’on est mort.

Ouch ! Ça c’est un vrai raisonnement de dépressive. Et une telle phrase, on ne peut pas la penser uniquement parce que son ménage a coulé…

- Je crois que je suis en train de prendre dix ans d’un coup cette année, soupire-t-elle.

Même si les problèmes de couple font partie du bon nombre de consultations chez le psychologue, la dépression a souvent plusieurs causes. On ne dévale pas dans la vallée des déprimés juste pour un seul bobo au coeur. Clara le sait très bien…

Vivons heureux en attendant la mort

2009-12-18T08:01:00.000-05:00

«S'il n'y avait pas la science, combien d'entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?»

- Pierre Desproges

Doryane est la seule qui a la clé pour venir au chalet quand elle veut, mais c’est sa première visite impromptue depuis des lustres. Que se passe-il donc ?

- Un problème, ma belle ?

Elle glisse un bras autour de ma taille.

- Rien ne va plus.

Immédiatement, j’abandonne mes ciseaux à gazon.

- Tu veux boire quelque chose ?

Je vais dans la cuisine en réfléchissant à ce que je vais lui dire, car elle vient très certainement discuter du résultat de sa biopsie au sein. Comme je lui ai promis mon soutien, je ne vais pas manquer à ma parole en allant me cacher derrière la porte du frigo pour brailler comme un bébé.

- Bière ? Soda ? Whisky ?

Elle détourne les yeux.

- Bingo ! J’ai gagné un cancer.

Le petit pincement que j’avais au cœur tout à l’heure irradie dans ma poitrine toute entière et se dirige maintenant vers ma nuque. Ça m’empêche de respirer comme il faut...

- Économise ta salive. Je m’en fiche pas mal de perdre un sein. Je vivrai, c’est tout ce qui compte…

Elle me regarde fixement en me souriant. Moi qui m’attendais à n’éprouver ni admiration ni propension à son égard les premières fois qu’elle m’a été présentée, sa disparition possible, aux jours d’aujourd’hui, me plonge dans un véritable désarroi.

- Jany, viendras-tu avec moi ?

Le menton tremblant, elle sort le bout de papier où est inscrit le jour de sa mastectomie et me le donne.

- Ne t’inquiète pas, je serai là jeudi. Promis !

Je la regarde, défaite, lui remettant sa feuille qu’elle froisse en boule et flanque à la poubelle d’un geste rageur.

- Je sais que t’as eu ta part de chagrin. Ton ex, ta mère, tous les deux sont morts d’un cancer. Mais ça va être différent pour moi, je te le promets.

Je prends une respiration et me calme instantanément.

- Pour nous toutes, dit Doryane avec son plus ravissant sourire, le meilleur reste à venir.

Le célibat après une longue relation amoureuse

2009-12-17T09:56:00.000-05:00

«Malgré les difficultés de la vie à deux, le couple constitue toujours la meilleure garantie de bonheur à long terme »

La femme fontaine, voilà qui semble être la principale préoccupation des hommes fraîchement célibataires. Ayant eu l’impression de n’avoir pas réussi à satisfaire sexuellement leur ex, le mâle nouvellement catherinette «focusse» fort sur les glandes de Skene et c’est dans l’unique but de pouvoir se vanter par la suite à ses copains ou encore à ses prospectes qu’il a fait éjaculer ses partenaires. Voilà brièvement ce qui résume le célibat des femmes après une longue relation amoureuse selon notre amie Sabrine qui, semble-t-il, ne cesse de fuser entre les bras de ses captures.

- Vive le nectar de goddess ! Exprime Doryane pendant que je remets la bouilloire à chauffer pour lancer un nouveau café.

- De quoi parles-tu ? S’aventure à demander Clara.

- C’est ce qui traverse les draps et même le matelas quand on t’a bien stimulé ton point G, lance Sabrine après m’avoir regardée deux secondes.

La tête de Clara pivote vers la mienne.

- Tu sais de quoi Sabrine et Doryane parlent, toi ?

Je saisis l’éponge pour essuyer la minuscule éclaboussure de café sur la table.

- Oui, c’est le sujet à la mode qu’on retrouve dans tous les magazines. C’est un liquide chaud, incolore, inodore et insipide qui se libèrerait au moment de l’orgasme.

Clara reste muette parce que son cerveau est trop occupé à rêver d’une éjaculation féminine.

- Si c’est vrai que tous les nouvellement célibataires aiment que leur partenaire devienne une femme fontaine, t’en faut un ! Suggère Doryane. Ainsi, tu n’auras pas tout perdu en te divorçant.

Clara hoche de la tête.

- Au point où j’en suis…

Autant Sabrine se lance à tête perdue dans mille histoires de couchettes depuis qu’elle se retrouve mère monoparentale, autant Clara renonce d’en vivre ne serait-ce qu’une seule.

- Je ne peux toujours pas imaginer que Dominic m'ait quittée. C'est comme un mauvais rêve. Comment rendre la rupture moins difficile ?

Je la toise avec agacement.

- Clara, ta question n’est-elle pas plutôt celle-ci : Qui sont nos alliés lors d'une peine d'amour?

Elle soutient mon regard avant de mâchouiller en nous fulminant de son regard bleu.

- Le sexe, le vin et les amies de filles !

En chœur :

- Ce n’est pas trop tôt !

Sabrine nous montre deux bouteilles.

- Un Cabernet ou un merlot ?

Doryane jette son torchon par terre, puis le ramasse.

- Essayons donc ce merlot de Hogue que mon trou de cul de patron frais divorcé m’a donné après m’avoir baisée comme un dieu.

Fous rires. Toutes trop ivres, Doryane nous déroule un épais tapis en mousse de caoutchouc, puis nous donne des sacs de couchage qu’on étend sur le matelas de fortune.

Le temps arrange-t-il les choses ?

2009-12-16T10:22:00.000-05:00

Qui a le temps et attend le temps perds son temps »

-William Camden
Extraits de Remaines concerning Britain

- Le temps finit toujours par arranger les choses, dis-je à Clara pendant que nous marchons d’un pas résolu jusqu’au café Krieghoff de la rue Cartier où sont censées nous attendre les deux autres.

- Pas certaine, claironne une Clara un brin moins neurasthénique. Au mieux, le temps fait apparaître l'apathie, sans que rien ne s'arrange du tout. Au pire, le problème s’amplifie et, tôt ou tard, ça déflagre ! Compter sur le temps, c'est parfois périlleux. Emeric, par exemple, tu me dis qu’il se met à s’effaroucher pour des riens et que toi tu t’efforces toujours de lui dissimuler à quel point son attitude t’irrite. Je te garantis que ce genre de comportement, prochainement, finira par te faire exploser !

Clara a raison. Pas plus tard que hier, j’ai pété les plombs parce qu’il n’arrêtait pas de se tracasser à propos du temps qu’on allait avoir en après-midi. Ayant prévu d’aller faire de l’escalade avec Dominic, les trois nuages gris dans le ciel le mettaient dans un état désolant. À toutes les trois minutes, il interrompait mon émission du matin pour Météo Média. Évidemment, au lieu d’aller lui faire part de mon incompréhension totale face à sa détresse, j’aurais dû respirer un bon coup par le nez et laisser la poussière retomber, histoire de retrouver mes esprits et mon calme. En le traitant de fataliste fini, je n’ai fait qu’aggraver la situation. Là, en plus de voir noir, je peux vous dire qu’il a vu rouge !

Alors qu’on franchit la terrasse, on voit nos comparses se garer. Du coup, c’est aussi l’averse qui s’amène.

- Eh bien ! Pas de promenade sur la plage tout à l’heure, clame Sabrine d’un air contrit.

Je prends un air contrarié.

- Vraiment ? Allons dîner tout d’abord. On verra après !

La conversation débutée un peu plus tôt entre Clara et moi reprend de plus belle. Mais cette fois-ci, nous sommes toutes les quatre à la maintenir.

- Le temps est essentiellement un support à la vie, admet Doryane en songeant qu’elle était prête à attendre que le temps la conduise à un valeureux prince charmant.

- Le temps n’arrange pas les choses, lâche Sabrine, vaguement émoustillée. On m’a déjà raconté qu'avec le temps, c’est plus facile d'aller au gym et d’aimer ça. C’est de la bull shit ! Ça fait huit mois que j’essaie en vain d’établir ma routine et que j’attends que mon organisme en redemande. C’est toujours aussi difficile d’aller faire du cardio le soir et mon corps déteste de plus en plus.

- Le temps arrange-t-il les choses naturellement ? Oui ! Mais sûrement pas tout à fait comme on le veut. Les filles, si j’avais laissé le temps arranger ma vie naturellement au lieu d’en parler à un médecin pour qu’il me prescrive des antidépresseurs, probablement que je serais maintenant six pieds sous terre.

- Vu comme ça, Clara a vraiment raison : aussi bien prendre son existence en main et ne pas attendre que le temps fasse son œuvre ! Avoue Doryane un peu troublée, consultant sa montre. Soudainement pressée, elle se lève de table.

- Où vas-tu comme ça ? Lui demande Sabrine, en s’agitant sur son siège.

Une bouffée de chaleur semble atteindre son visage.

- Il y a trois semaines, quand je suis allée voir mon beau gynécologue, il voulait que je passai au plus vite une mammographie, dit-elle d’un air penaud en passant une main sur son front.

- On y va avec toi.

Il s’agit d’une affirmation, non d’une question de ma part.

- Merci.

Durant le court trajet qui nous mène à l’hosteau, pas un mot nous prononçons. On se contente toutes de lui décocher un sourire compatissant. Cependant, rendues dans la salle d’attente, c’est autre chose. Sabrine et Clara, sonnées elles aussi par l’éventualité que notre quatuor puisse devenir un trio, se mettent à parler d’un sujet à l’autre si rapidement que mon cerveau en ébullition a du mal à garder le rythme. Pour un peu, je les massacrerais. Mais comme Doryane semble apprécier leur causerie, je me contente de m’éventer énergiquement avec l’un des magazines passés date que je trouve sur les étagères.

À cet instant, pendant que Doryane me dévisage et s’ingère dans mes pensées, elle devine que je suis en train de me rappeler ma mère qui est morte d’un cancer du sein très invasif. Pour ne pas pleurer devant elle, je ferme les yeux. «Shit ! Elle avait exactement le même âge que Doryane quand on lui a découvert des tumeurs malignes», me dis-je.

Les peines d’amour

2009-12-15T14:13:00.000-05:00

« Une équité entre les femmes les hommes : la peine d'amour n'est ni féminine ou masculine, elle touche les deux sexes sans distinction»

Ma plus grande rupture d’amour n’a pas été avec un amoureux mais avec ma cousine. Tout ce que je savais de l’amour c’est qu’on devait prendre soin de ceux qu’on aime, mais avec elle je n’ai pas su. Avec elle, j’ai compris que l’amour ne suffirait pas. Et cela, je l’ai saisi un jour d’août lorsque je suis rentrée à l’appartement après une dure journée et que je l’ai surpris en train de mutiler mon chat et de répandre son sang sur le mur. Ce soir-là, quand elle a hurlé à tue-tête que Galipette était un agent du FBI, quand on ne l’a même pas gardé à l’hôpital pour l’obliger à se soigner, j’ai compris que je n’allais pas être celle qui la sauverait et surtout j’ai compris que je ne pourrais plus vivre avec son délire. Par conséquent, je suis allée trouver refuge chez Clara le temps que la cousine puisse aller s’installer chez mes parents et depuis je n’ai pas tellement essayé d’être présente pour elle. Cinq ans ont passé et rien n’a changé. Par les temps qui courent, elle croit que Sony Musique a pris possession d’elle et que Céline Dion chante les chansons qu’elle lui a écrites. En résumé, tout ce qui me reste d’elle, ce sont les souvenirs d’enfance.

- Ce n’est pas une vraie peine d’amour ! Dit Doryane sans acrimonie.

- Ah non ? Quand le monde semble s'écrouler subitement, qu'on perd l'appétit et jusqu'à l'envie même de vivre tellement la coupure fait mal, je croyais que tout ça était symptomatique d’une peine d’amour…

-Ok. Je te l’accorde, me concède Doryane. Mais maintenant, à cause de toi, nos peines d’amour ont toutes l’air simplettes !

- Je crois que c’est de ne pas pouvoir concevoir un enfant qui a d’abord été ma plus grande peine d’amour, dit Clara qui a finalement adopté une petite chinoise avec Dominic .

- Eh bien ! Tant qu’à dévier sur la peine d’amour, lance Doryane sur un ton pince-sans-rire, mon plus grand chagrin a été lorsque mon caniche a préféré mon ex pour végéter son train-train quotidien.

Cette Doryane, toujours aussi folle à lier. Voilà sans contredit pourquoi nous l’aimons autant. Mais aujourd’hui, elle n’aura pas su faire rire Clara. D’ailleurs, aucune de nous trois avons même su la faire sourire.

- Comment fait-on pour se remettre d’une rupture ? Demande Clara qui essaie tant bien que mal de se sortir vivante de sa récente séparation avec Dominic.

- On se défoule à mort dans le sport de la cruise pour exulter, recommande Sabrine divorcée depuis un an de son barman devenu professeur et prestataire de l’assistance sociale par après quand il s’est fait prendre les culottes baissées avec deux de ses étudiantes dans son bureau.

- Et on désespère encore plus, enchâsse Doryane.

Montrer qu’on peut être heureuse en allant s’engager au plus vite dans une autre histoire, je ne suis pas certaine moi aussi que c’est la meilleure chose à faire. Néanmoins, il faut faire plus que de se rabattre sur la tisane pour se guérir et surtout il faut oublier sa mine penaude quand on se retrouve devant l’ex. Eh oui ! On fait semblant d’être au mieux de sa forme si on a un peu de fierté.

- Moi qui rappelle toujours l’ex qui me laisse pour qu'on ressorte ensemble, lance Doryane en se tournant vers moi, mes désunions ne sont jamais très drastiques. C’est toujours de manière progressive, on se voit d’abord une fois toutes les semaines, ensuite aux deux semaines et aux mois, puis un jour monsieur a rencontré une autre fille.

Quelle sincérité de la part de Doryane. Quelle tristesse aussi, peut-on lire dans son regard.

- Les filles, même si six mois sont passés, même si j'ai eu bien des invitations depuis qu’il m’a quittée, aucun mec m'intéresse autant que lui depuis qu’il n’est plus le mien. Nous avons été ensemble pendant presque quatorze ans et je suis sûre que c’est lui ma moitié.

Un retour avec Dominic est réellement impossible, il a clairement dit à Emeric qu’il n’était plus amoureux et qu’il était passé à autre chose. Autre chose ici signifie une autre femme. Donc, il va falloir que Clara l'accepte et toutes les trois on va l’aider. Par ailleurs, Sabrine n’avait pas tout à fait tort. Pas du tout tort : rencontrer d'autres hommes c'est souvent et heureusement le bon remède…

Un peu plus tard, sous les étoiles, quand notre groupe se scinde en deux parce Sabrine et Doryane préfèrent aller danser plutôt que de se la jaser tranquillement sur ma véranda, Clara se confie à moi.

- Aujourd’hui, quand je vois le regard d’autres hommes se poser sur moi, je comprends que ce n’est que celui de Dominic qui m’émeut vraiment. En jouant avec le feu, je me suis brûlée. Maintenant, il m’échappe. Je veux mourir, Jany, conclut Clara en prenant l’une de mes mains entre les siennes.

Je suis étonnée d’entendre ces mots de son bec.

-Que dis-tu là ? Tu dois songer à Marie May. Elle a déjà perdu une maman, tu ne peux pas t’enfuir toi aussi !

Elle acquiesce d’un signe de tête.

- Tu sais, murmure Clara comme si on l’épiait, j’ai souvent regardé les photos prises de Dominic, moi et la petite ensemble, soit en train de faire du camping ou de fêter un événement spécial tel que Noël, c’est frappant de voir que Marie May est constamment dans les bras ou aux abords de Dominic. Sur un cliché, je l’ai dans les bras, et son sourire a cessé d’illuminer.

Je scrute le visage de Clara : il a vieilli. Son expression amusée, il n’y en a plus.

- Clara, je crois que tu as besoin d’aller consulter un médecin. Je ne suis pas en mesure de te faire un pronostic aussi clair, mais j’ai vraiment l’impression que tu fais une dépression.

- Oui, je ferais bien de prendre un rendez-vous avec mon généraliste. Je l’appellerai demain à la première heure, articule Clara en tentant vainement de ne pas paraître sur la défensive.

J’entre pour aller verser à nouveau du café dans nos tasses, dans un coin de la cuisine; quand je lève les yeux vers Clara, je la constate amaigrie, égarée et en train de flageller énergiquement son annulaire désempli. Je l’aperçois aussi grimacer de chagrin. À ce moment précis, je saisis la gravité de son état, mais surtout de ce «je veux mourir» prononcé deux fois plutôt qu’une tantôt qui me semble de moins en moins des paroles en l’air. Par conséquent, je décide de ne pas attendre à plus tard pour qu’elle soit vue en urgence psychiatrique.

L'heure des dosages hormonaux, de l'exploration des voies génitales, du spermogramme... (2 ANS PLUS TARD)

2009-12-14T08:02:00.000-05:00

«Le cerveau a la pensée, le coeur a l'amour, le ventre a la paternité et la maternité»

- Victor Hugo
Extrait de Shakespeare

- J’ai 34 ans et mon Emeric en a 39. Nous essayons de devenir enceintes depuis un an et demi. La qualité du sperme de mon homme est top one et de mon côté, pas d’endométriose ni de trompes de Fallope bloquées. En fait, nous sommes un cas d'infertilité inexpliquée.

- Insémination ou la fécondation in vitro ? S’enquiert Doryane.

- Selon l’endocrinologue, c’est trop tôt pour passer à cette étape. On débute par la stimulation ovarienne via médicaments et si rien ne se produit après trois cycles menstruels on va combiner la stimulation ovarienne à l'insémination avec le sperme d’Emeric.

-Et si ça ne fonctionne pas, fécondation in vitro ? Demande Sabrine. Irez-vous à la banque de sperme ? Irez-vous magasiner un ovule ?

- Wow ! Ne mets pas la charrue avant les bœufs ! On va injecter le spermatozoïde de mon chum directement dans mon ovule. C’est aussi cela de la fécondation in vitro !

Clara qui écoute à moitié la conversation, sans nul doute parce que le sujet lui rappelle trop de mauvais souvenirs, me donne ce conseil :

- C’est important que tu prennes tes suppléments d'acide folique pour prévenir le Spina bifida afin de…

Je ne la laisse pas achever sa phrase.

- Merci du renseignement !

Je suis presque furieuse contre Clara, que je pourrais presque l’assommer.

- Ne te décourage pas, balbutie Sabrine qui a déjà eu deux marmots avec son barman.

- Les filles, je commence à croire que le jour où je bercerai ma progéniture ne viendra pas. En plus, dis-je les joues inondées de larmes, en ce moment j’ai l’horrible sensation de perdre le contrôle sur notre sexualité. L’intrusion d’une tierce personne dans notre ouvrage de procréer me pèse. Et Emeric, lui, je crois qu’il commence sérieusement à s’écoeurer des symptômes de tristesse et de rage que mon ventre vide engendre. Bref, si je ne deviens pas bientôt un paquebot géant, on va tout laisser tomber et on va s’acheter un chien.

- Est-ce que tu as peur qu’Émeric soit à se demander ce qui se passerait s’il était avec quelqu’un d’autre? Ou pire, qu’il soit présentement à se demander à quoi ça sert d’être ensemble si vous ne créer pas de famille?

Littéralement, je fonds en sanglots.

- Clara, gueule Doryane, espères-tu l’achever ?

«Qu’attends-tu pour réfléchir avant de parler ?» ai-je songé. Mais au lieu de lui dire ça, attendu qu’elle a encore l’air moins dans son assiette que moi, je serre Clara dans mes bras et je lui murmure que nous sommes toujours des amies et qu’on va le rester à jamais.

- Bon, assez chialé. M’aidez-vous à désherber le jardin comme vous me l’aviez promis ?

Marchant vers le cabanon, en Bikini rose bonbon, dorée par le soleil qu’elle a eu toutes ses deux semaines de congé, je peux deviner entre les dents serrées de Doryane, une sorte de prière à je-ne-sais-qui afin de nous aider Clara et moi à sortir de cette mauvaise passe.

Peut-on aimer deux hommes à la fois ?

2009-12-13T10:08:00.000-05:00

«L'infidélité est comme la mort, elle n'admet pas de nuances»

-Madame de Girardin

Est-il possible de vivre deux amours en même temps? C’est peut-être comme lorsqu’on a deux enfants. On les aime autant l’un que l’autre, parfois différemment, mais on les aime tous les deux. Donc, à mon avis, c’est possible d’aimer deux hommes à la fois.

- L’amour sincère ne peut être éprouvé que pour un seul être, souligne Sabrine qui vit en couple depuis bientôt une semaine. Lorsque tu es avec la bonne personne, tu le sais et tu es trop bien pour être portée à regarder les autres autour. Voilà pourquoi je ne crois pas qu’on puisse tomber vraiment amoureuse de deux mecs en même temps.

- C’est un paquet de troubles que d’essayer d’en aimer deux en même temps, déclare Clara. Surtout quand on est déjà en couple, car il faut inventer des explications en béton pour couvrir ses arrières. On vit sur la corde raide avec l’angoisse qu’on nous croise à la porte du motel. On se sent coupable lorsque le vrai chum nous étreint alors qu’on a été baisée par un autre le jour même. Et surtout, on se sent cheap de penser qu’on n’aimerait pas du tout que le chum nous dissimule une histoire de baise. Quelle galère !

Quel étonnement, j’ai. Il m’est difficile d’imaginer Clara adultère.

- On dirait que tu as vécu ça ! Mais j’ai une question pour toi : Est-ce que tu t’es ramassée avec deux hommes parce que le premier t’ennuyait au lit ou parce que tu es tombée en amour ?

- Je m’ennuie au lit avec Dominic, sinon tout fonctionne bien entre nous. L’autre gars, bien que j’aies beaucoup d’affection pour lui, c’est surtout pour passer à quelque chose de plus sulfureux. En fait, c’est pour ajouter une touche de couleur à mon train-train quotidien. Et lui, il y met vraiment du pep !

- Mais quand trouves-tu le temps de le voir celui-là ? Enquête une Doryane toute intriguée.

- Tu serais étonnée ! On peut se donner des rendez-vous torrides à l’heure du lunch!

- Eh bien ! s’exclame Doryane, tu m'assommes. Je te croyais du genre «Je t’appartiens, tu m’appartiens, un point c’est tout ». Je suis soudain full désillusionnée du couple. J’ai vraiment imaginé que pour Dominic et toi c’était irréprochable. As-tu pensé à ton chum ? Comment il va se sentir trahi s’il vient à l’apprendre un jour ? Je vais te le dire : Je sais que mon ex-conjoint, quand on était ensemble, a couché plusieurs fois avec la même femme. J’ai trouvé la chose très difficile à accepter au début, après je me suis fait croire que ce n’était rien, qu’après tout on n’était pas fait de bois. Mais en réalité, j’ai juste fait semblant de ne pas le savoir parce que j’avais peur qu’il m’avoue franchement qu’il aimait quelqu’un d’autre plus que moi. Et tu sais, j’avais raison d’avoir peur, car un jour il m’a quittée pour vivre une nouvelle vie de couple exclusive avec elle !

- Doryane, sache que j’aime sincèrement Dominic. C’est réellement celui avec qui je me vois passer ma vie entière. Tu n’as pas tort du tout, ce que nous partageons, Dominic et moi, on peut vraiment parler d’une union pratiquement indestructible ; bien que s’il savait pour ma liaison probablement qu’il partirait.

- Mais comment as-tu pu ?

- Je ne croyais pas qu’un autre homme me ferait craquer. Au début, j’ai essayé de le tenir à distance, j’ai cherché à minimiser l’attirance qu’on avait l’un pour l’autre. C’était impossible, on se désirait trop fort. On se fréquente que pour la baise, mais si je ne veux pas jouer les hypocrites je vais avouer que je me suis attachée à lui et lui à moi, de sorte que je me trouve dans une situation où j’en aime sûrement deux à la fois.

Eh oui ! À mes yeux, aimer deux hommes à la fois est possible, mais les garder tous les deux dans sa vie est carrément impensable. Alors, au lieu du «Peut-on aimer deux hommes à la fois?», qu’on se pose la vraie question: est-il immoral et déloyal d’aimer sincèrement une autre personne, différemment peut-être, mais autant que celle avec qui l’on est en couple? Je dis oui. Je dis oui parce que si Emeric m’annonçait qu’il était amoureux d’une autre, je ne serais pas capable de le prendre et que je le quitterais sur le champ.

La fidélité, un concept à définir...

2009-12-13T09:35:00.000-05:00

«Quand on aime, on est fidèle»

- Suzy Wong

La fidélité est un concept à définir à deux. Elle ne représente pas nécessairement la même chose pour les deux individus qui forment le couple. Pour l’un, l'infidélité, c'est nécessairement aller voir ailleurs. Pour l’autre, le sentiment amoureux ne garantit pas l'exclusivité.

- Selon moi, se prononce Doryane, c’est être infidèle quand on baise avec le chum en pensant à la journée du lendemain, à l'épicerie à faire, au burn out qui s’en vient, ou à je ne sais quoi encore.

Je me mets à rire. Du même coup, les traits de Sabrine et de Clara s’adoucissent.

- Donc, quand mes horaires sont remplis à ras bord et que j’ai complètement la tête ailleurs pendant que mon chéri me fait l’amour de son mieux, tu dis que je suis infidèle ? Sois honnête, Doryane, est-ce que ça compte vraiment comme de la déloyauté, ça ?

- Oui ! Proclame-t-elle, les joues cramoisies, soudain consciente de l’ineptie de son discours.

Clara prend une serviette sur notre couverture et s’éponge le visage.

- Si nous mangions les bons sandwichs que mon cuistot a préparés, les filles ?

Les cycles du lit conjugal ou le ticket d'entrée pour de la couchette excitante

2009-12-12T07:02:00.000-05:00

« Le couple est une réunion de deux personnes qui font rarement la paire »

- Adrien Decourcelle

Quand l'un veut, l'autre ne veut pas, quand l'un somnole, l'autre examine ses chances d’obtenir sa petite douceur. Au chat et à la souris, on joue, inversant les rôles du désir et du désintéressement. Eh oui ! c’est toujours ainsi, quand nous sommes prêtes à la moindre bassesse pour obtenir satisfaction tellement nos glandes nous transforment en des avides de sexe, nos chéris, eux, pensent davantage à leur dernier match de football sur leur X-Box qu’à venir entre nos reins. Puis quand c’est le tour de nos chéris de vouloir se tremper le biscuit à toute heure du jour et de la nuit, nous songeons à devenir des sœurs cloîtrées… Heureusement, il y a aussi des périodes où les deux veulent se conjuguer au même moment et pendant lesquelles ils dansent le même tango. Donc, quand la flamme de notre désir est vivante des deux bords simultanément, les frivolités se perpétuent à un rythme effréné et avec un bonheur incommensurable. Les positions sexuelles y passent toutes, et cela, urbi et orbi où on peut. Puis soudain, sans crier gare, encore qu’il y a fort à parier que c’est le stress du métro-boulot-dodo qui en est la cause, rapplique le cycle du pétiole du chéri qui s’étiole ou bien celui de l’entrecuisse de madame qui se met en mode débrayage.

Voilà un bon résumé des cycles du lit conjugal.

Néanmoins, malgré les frustrations qu’on peut parfois avoir au lit, vive le couple ! Au moins, contrairement au célibataire qui impose l’obligation de se montrer toujours sous son meilleur jour pour baiser, nous les duos immuables, avons l’avantage d’avoir quand même du sexe sans avoir à devoir respirer jour et nuit le sex-appeal. Et, comme dirait Doryane (bien que même à l’agonie je l’imagine mal débraillée), révéler toujours son bon côté, ça épuise !

- Les filles, ne trouvez-vous pas que c’est dans la trentaine que les hommes et les femmes se rejoignent dans leurs besoins d'activités sexuelles ?

-T’as raison, Jany. Ils se laissent davantage toucher par la tendresse quand leur vaillant prend la trentaine et nous on a enfin appris à concentrer notre plaisir sur nos organes génitaux, nous communique Doryane.

Le couple et le sexe, parfois, c’est pour les deux simultanément la fête et voire même l’orgie. D'autres fois, le couple et le sexe c’est l'un qui a plus envie de faire plaisir que d’en avoir et l’autre qui a plus envie d’en avoir que d’en donner. Quelquefois même, le couple et le sexe c’est du gros somnifère ; soit parce que tous les deux on n’est pas sur la même longueur d’onde, soit parce que nos regards ne se sont pas trouvés cette fois-là. Le désir fluctue et c’est normal. De temps à autre, qui n’a pas déjà fait l'amour alors qu’il avait la tête ailleurs ou encore les réserves à plat ?

- Moi, balance Sabrine, ma relation avec mon chum manque d’intimité. Entre ses veillées de gars, les soupers avec la belle famille et les fins de semaine chez son cousin, il ne nous reste pas grand temps pour le bon sexe.

- Pourtant, on dit que pour avoir envie d'une chose il faut d'abord y penser. Tu sembles avoir plein de temps pour en rêver depuis que t’es en congé pour ta grossesse, grommelle Doryane. Une chose est sûre, à ta place, j’aurais eu milles occasions pour anticiper une baise de rêve avec ton beau barman !

- Justement, j’ai tellement de temps pour fantasmer que je finis par trouver ça meilleur quand je divague que lorsqu’il m’astique son asticot.

- Oh ! Clame Doryane. Tu ne m’avais pas dit qu’il était chichement appareillé !

Avec l’air que nous affecte Sabrine, on comprend vite qu’elle ne sait pas qu’un asticot c’est l’équivalent de brindille. Et voyant qu’elle n’a pas du tout envie d’élaborer sur le sujet, comme d’habitude, Clara sauve Sabrine d’une pénible chamaille avec Doryane et nous déclare :

- Si le désir sexuel découle de la qualité de la relation du couple, mon ménage va alors fichtrement mal !

En jouant au docteur…

2009-12-11T08:59:00.000-05:00

«Certaines choses de la vie sont plus savoureuses lorsqu'on les fait à deux»

-Suzy Wong

Quand avouons-nous nos histoires charnelles? Seules les vraies amies peuvent être dans la confidence, et cela, jamais sans un bon rouge et une table bien mise. Et c’est bien tant mieux !

- Nous étions allés un peu trop loin durant l’acte et on a tous les deux eu besoin des services d’un dentiste, nous explique Clara.

Nous étions médusées. Disons qu’il nous a toujours été difficile de l’imaginer tout feu tout flamme ailleurs que dans un centre d’achat.

- Raconte en détail ! Demande Sabrine toute émoustillée.

- On se bouffait les amygdales en se larguant contre les murs, puis à un moment donné, quand il a voulu me culbuter sur la table de la cuisine, sa dent est venue frapper la mienne. Je me suis cassée celle du haut et lui celle du bas. Alors que je me suis empressée d’aller la faire réparer. Dominic, lui, il aime bien sa prothèse. Il en profite pour faire rire ses collègues en la retirant.

De la part de Dominic, pas surprenant du tout. Mais que Clara n’ait pas insisté pour qu’il se fasse réparer la dent jusqu’à maintenant, ça c’est très étonnant.

- Ce qui m’allume : une petite cuillère de douceur, lui tout collé et durci contre mon dos, tout ça après un bain, un verre de vin et quelques huiles parfumées. Rien de mieux que d’être prise en cuillère, c’est vraiment le moment idéal de prendre les «choses» en main avec moi si l’homme veut que je m’abandonne à lui. Et c’est bien beau la passion, la finesse fait une bien meilleure job.

Ce discours là, sorti tout droit de la bouche de Doryane, ça sonne bizarre. En fait, ce que Clara nous a révélé aurait dû être relaté par Doryane, et vice versa.

- La fois où il a vraiment pris son pied c’était un soir où on revenait d’une fin de semaine chez ses parents, je venais de lire la chronique de la sexologue Pelletier dans Le Québec qui parlait de faire joujou avec un collier de perles, et précisément ce jour-là, je portais mon gros collier de perles. J’ai suivi les indications, j’ai enduit son sexe avec un lubrifiant que Doryane m’a vendu, j’ai enroulé le collier autour et je l’ai masturbé. Et comme écrit dans l’article, le monsieur a pris son pied !

C’est rare que Sabrine s'extériorise tant en matière de sexe et surtout sans gêne comme présentement. C’est sans nul doute son barman qui lui a désacralisé la chambre à coucher. Et ça, Doryane, Clara et moi-même, on aime!

- Le désir naissant du fantasme, je craque quand on me lit de la littérature érotique.

- C’est tout ? Demande une Doryane déconfite. Pourquoi m’en étonner ? C’est tout à fait toi : la cérébrale !

- Si tu veux en savoir plus, j’écris des nouvelles érotiques que je dissimule dans ses affaires pour qu’il les trouve dans le courant de la journée. Pas besoin de te dire qu’il rentre à la maison immédiatement après le travail.

- Brillant ! S’écrie Sabrine. Depuis quand fais-tu cela ?

- Tout a commencé un matin d’hiver somnifère alors que j’inscrivais en cachette dans l’agenda de mon chum une petite excentricité sexuelle que j’ai et que j’aimerais qu’il me fasse vivre. Je lui ai écrit que le temps d’une soirée je voulais qu’il se transforme en un bon macho italien super viril et qu’il me prenne sauvagement alors que je ne m’y attendrai pas.

- C’est tout ? Se renseigne Clara.

- Mais non ! Je lui laisse savoir aussi du même coup que j’aime beaucoup le film Fatal Attraction avec Michael Douglas et Glenn Close et plus particulièrement la scène où il la plaque contre le mur pour la prendre par derrière.

Au tout de Doryane de vouloir en savoir plus.

- Et ?

- À dire vrai, les filles, jamais dans notre vie commune mon chéri n’a éprouvé un désir aussi enthousiaste qu’en cet instant précis. Jadis, il m’a fait l’amour. Mais avant ce soir là où il était revenu tout attisé de son bureau, il ne m’avait jamais fait vivre pareille sensation.

- J’vais penser à faire ça pour dire exactement ce que je veux qu’il me fasse quand on fait l'amour. C’est une fichue de belle façon pour exprimer clairement ce qu’on aime et c’est pas mal moins embarrassant.

Sabrine a tout compris. Avant d’écrire des nouvelles érotiques pour émoustiller mon chum, j'ai d’abord coulissé des petits mots dans les poches de pantalon d’Emeric, du genre « j'aime quand tu me fais ça, mais je serais aux anges si tu me faisais...»

Ai-je besoin de vous dire que ça a marché ? Affirmatif ! Emeric a fini par déchiffrer à travers mes mots que je suis faite autant pour les petits coups rapides à la va-vite que les récréations prolongées dans les draps de satin et que de savoir qu’il puisse avoir envie de moi au point de m’entraîner illico dans les toilettes d’un restaurant, ça me plaît. Et surtout, ça m’excite beaucoup.

L’homme moderne

2009-12-10T09:55:00.000-05:00

«La seule profondeur qui intéresse les hommes chez les femmes est celle de leur décolleté»

- Zsa-Zsa Gabor

L’interpellation du jour de notre quatuor : «Qu’est-ce qui différencie l’homme d’aujourd’hui à celui des années cinquante?» Dans les années 50, la contribution des hommes aux tâches domestiques se limitait au gazon, au pelletage l’hiver, aux poubelles et au rituel BBQ. En 2007, c’est toujours pareil. Ah ! Que j’aimerais voir Emeric s’acquitter de la tâche de cuisiner tous les soirs de semaine et cela avec savoir-faire. Néanmoins, je sais très bien que si je le lui demandais, on ne mangerait que des crêpes. Et même là, je parie qu’il n’en finirait plus de remettre le souper à plus tard jusqu’à ce que je sois fatiguée d’attendre…

Je le concède, l’homme moderne diffère quand même un peu de celui de nos mères. En effet, le nôtre ne se contente pas seulement de faire de l’exercice pour être beau : Il s’épile, se crème et se teint. D’ailleurs, si tout ça faisait partie des tâches domestiques, notre mâle serait un pro de la vie domestique! Mais comme leurs congénères d’il y a cinquante ans, les filles cultivées et pleines d’esprit, ils adorent mais pas tant que cela. C’est vraiment l’apparence qui détermine la première impression qu’un mec aura de nous. Les trop spirituelles et fines d’esprit, encore maintenant, elles font plus peur qu’aguicher.

Qu’est-ce qui différencie l’homme d’aujourd’hui à celui des années cinquante? À cela, mon chum répond sans déshonneur que c’est la manette de télé qui les distingue. En 1950, il n’y en avait pas. À cette époque, les hommes n’offensaient pas encore leur blonde avec leur foutue manie de zapper bien qu’ils les effarouchaient déjà en préférant un match de baseball à une belle conversation avec leur belle. Eh oui ! Des niaiseries du genre, Emeric en a une tonne dans sa petite tête. D’ailleurs à l’entendre, si l’homme d’aujourd’hui ne passe pas davantage la balayeuse, c’est parce qu’il est plus émotif. En gros, mon chum ne passe pas l’aspirateur par altruisme. Autrement dit, il ne décrasse pas le tapis parce que le son de l’appareil angoisse le chat. Baliverne ! Il n’est qu’un fainéant quand il s’agit des tâches ménagères et il pense comme son prédécesseur que ce sont les affaires des femmes !

Bref, comme dans les années cinquante, quand les femmes n’en peuvent plus de voir leur homme s’écraser devant la télé, elles se mettent sur leur 36 et obligent leur mâle à les inviter au théâtre ou encore à s’offrir un bon souper aux chandelles dans un petit resto pas trop cheap. Ça semble un peu simplet, mais encore aux jours d’aujourd’hui, je l’avoue sans honte, ça relance toujours la vie de couple et tout ce qui va avec.

- Les hommes d’aujourd’hui restent semblables à ceux des cavernes.

- Aïe ! Tu n’es pas très gentille à leur égard. Ne te demande pas pourquoi t’es toujours célibataire, manifeste Sabrine.

- Je suis juste réaliste, répond sèchement Doryane.

- Ne vous crêper pas le chignon. Nos hommes d’aujourd’hui ne ressemblent pas à ceux des cavernes et pas davantage à ceux des années cinquante. Balance Clara. Maintenant, ils savent s’exprimer au-delà des simples grognements qu’émettaient nos papas.

- La plupart d’entre eux ressemblent maintenant à nos chums… de filles ! Dit Sabrine morte de rire. On dirait qu’on a maintenant atteint l’égalité entre les sexes : les hommes sont dorénavant aussi moumounes que nous autres les femmes !

- Moi, j’attends encore le juste milieu entre Brute 33 et Opium pour homme !- Très drôle, dis-je à Doryane. Mais je suis d’accord avec toi, un vrai mec doit être comme du café: bon, chaud et fort.

Sabrine avale avec peine et sa lèvre inférieure se remet à trembler, un peu comme la fois où elle est allée nous annoncer qu’elle était prégnante.

- Je l’ai trouvé mon homme bon, chaud et fort. Je sais, il y a longtemps que j’aurais dû vous mettre au courant…

Comme on se souciait toutes de son avenir, de celui de son fœtus aussi, nous étions toutes folles de joie d’apprendre cette bonne nouvelle. Ainsi, les réprimandes, on n’en avait cure aujourd’hui.

Ces hormones qui sont déchaînées 24 heures par jour…

2009-12-09T09:51:00.000-05:00

«Hé ! Ne te moque pas de la masturbation ! C’est faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime… »

- Woody Allen

- Une petite pause aux toilettes est parfois de mise et ce n’est pas pour uriner ou déféquer, confie Doryane avec son petit sourire luciférien.

- Aïe ! Clame Sabrine. Je fais juste penser à la fois que je me suis fait surprendre par ma mère en train de me masturber dans ma chambre, un concombre anglais bien en évidence à l’entrecuisse, zéro chance que je puisse un jour faire joujou sur mon corps quelque part à mon lieu de travail !

- Sabrine, à toi les oreilles. Maintenant, tu sais pourquoi je reste la meilleure adjointe année après année !

- Au fait, s’enquiert Clara, est-ce que lors de nos déjeuners, nos dîners ou nos soupers que nous avons partagés toutes les quatre, tu as déjà été te masturber faire joujou ?

À Clara qui s’était confiée deux semaines plus tôt qu’elle avait de la difficulté à avoir du personnel allumé à son bistroquet, je lui dis avec un gros fou rire :

- Clara, si tu te demandes encore quoi faire pour que tes employés donnent un meilleur rendement, il faut tout simplement leur suggérer d’aller se branler à leur pause pipi et le tour sera joué !

- Très drôle, réplique Clara. Bien que je dois admettre que j’ai déjà soupçonné mon cuistot de se donner du plaisir au travail !

Clara se gratte la tête, l’air de se demander si son cuisinier ne mettrait pas trop du sien dans la béchamel du mercredi et elle poursuit après une petite minute d’aphasie totale :

- Pour moi, la masturbation, c’est quand ça bat de l’aile sous la doudou ou plutôt quand mon homme me met au jeûne. Et comme il est moins porté sur la chose que moi, je me sers régulièrement moi-même. Pas facile d’être une bombe sexuelle aux prises avec un blues de l’automne à l’année dans son lit !

Clara dit vrai : les femmes veulent du sexe et de plus en plus souvent c’est le mâle qui n’a plus le goût de fournir à la demande. Aujourd’hui, plus de femmes aiment regarder un porno en guise de préliminaires. Bien sûr, C’est encore souvent le monsieur qui prend l’initiative, mais maintenant elles savent aussi apprécier. Elles trouvent agréable d’être les premières à surprendre leur amoureux, surtout durant un match du Superbowl. C’est toujours très flatteur de savoir que sa technique de pipe réussit à détourner l’attention de son mec dans des enjeux « à tire-larigot » importants pour lui!

- Moi, c’est surtout l’idée de donner du plaisir au chum qui me réjouie. Me branler toute seule, hormis quand je suis au célibat depuis très longtemps. Même là, ça n’a jamais été une routine. Mais se donner du plaisir mutuellement, ça, je pourrais le faire 24 heures sur 24 !

-Emeric, lui, le pourrait-il ?

J’hoche un oui de la tête, mais au fond de moi je sais bien qu’il finirait par avoir besoin de Viagra si je le mettais à un tel régime. Cependant, le plaisir en solo, ça reste que ce n’est pas vraiment pour moi. Et surtout, l’aphorisme qui laisse croire que c’est uniquement l’homme qui songe au sexe 24/24 7/7, c’est «full» erroné. Clara peut vous en dire long à ce sujet. Elle vous extériorisera sans vergogne que ce n’est pas le mâle qui est toujours à l’affût…

Locataire ou hypothèque?

2009-12-08T10:06:00.000-05:00

«Je sais enfin ce qui distingue l’homme de la bête : ce sont les ennuis d’argent!»

-Jules Renard

Après avoir négocié une hypothèque à taux variable chez Desjardins, je me rallie aux amies qui sont en train de se matelasser le bide de hamburgers au Cosmos du boulevard Laurier. Eh oui ! Emeric et moi on s’apprête à emménager dans une maison. Aujourd’hui, on trinque parce que je passe enfin de locataire à propriétaire !

- Ton workaholisme de chum, Jany, possède un double diplôme de baccalauréat : en droit et en Common Law. Il est sans nul doute le notaire le mieux payé en ville.

Je lui demande d’une voix aussi calme que possible.

- Où veux-tu en venir ?

- Eh bien ! Vous êtes riches comme Crésus, alors pourquoi pas une vraie grosse cabane ?

J’essaye tant bien que mal de garder une expression impassible, mes éventuels commentaires à ce propos me semblant sans intérêt. Après tout, Moi et Doryane n’avons pas du tout le même rapport à l’argent. Alors que je respecte à la lettre les principes du budget habitation qui dit qu’on ne doit pas déborder du 25% de notre revenu brut, elle essaie d’améliorer sa cote d’insolvabilité en empruntant une fois de plus. Cette fois-ci, c’est pour un blanchissement de dents !

- Ce n’est pas aujourd’hui que je vais commencer à voir plus grand que ma panse. Pas plus Emeric. Je cotise à un REER depuis mes 18 ans et les parents d’Emeric lui a acheté son premier certificat de dépôt pour son huiìème anniversaire.

- Ça ne s’peut pas ! S’exclame Clara qui doit travailler comme quatre dans le but d’assurer son rythme de vie effréné et qui, néanmoins, dit rêver de simplicité volontaire.

- Tu n’en as pas ta claque de mesurer le bonheur en fonction du nombre de zéros apparaissant sur votre relevé de compte ? M’interroge Doryane.

- En fait, je dois te corriger. Le bonheur ne se trouve pas dans notre compte conjoint mais bien plus dans le stress qu’on n’a pas à courir comme des dingues pour rejoindre les deux bouts.

Là, sourire cornichon de Doryane. Rire nerveux de Sabrine. Désintéressement total de Clara.

- Le vieil adage : “ en amour, on ne compte pas ”, est-ce vrai pour vous deux ?

- Mais oui, Sabrine. On partage tout, y compris l’argent.

- Moi, je ne savais rien des finances de mon mec, ni ce qu’il gagnait, ni ce qu’il en faisait, ni comment il gagnait son argent. Long soupir de Doryane. En fait, si, je le savais fort bien. Il n’avait que dalle, était sur le BS, travaillait un peu au noir, se poudrait les narines et buvait comme un trou.

- Ayoye ! Dénigre Sabrine. Si tu les prenais moins beaux et plus vaillants aussi.

- L’ai-je déjà fait ? Pourquoi commencerais-je maintenant ?

Cette dernière riposte visait à faire rager Sabrine. Mais Clara, pour éviter que la discussion s’envenime, s’exclame tout bonnement :

- Pour Dominic et moi, je fais un budget commun pour le quotidien, les gros achats, les vacances et l’épargne. D’ailleurs, on a un compte conjoint dans lequel je pige allégrement !

Fou rire général. Sachant toutes comment Clara aime à la fois gérer le quotidien et dépenser comme bon lui semble, si elle n’avait pas dit elle-même qu’elle était dissipatrice, c’est certain qu’on lui en aurait fait la remarque.

Avec 45 % des couples qui divorcent, dont 25 % au bout de trois ans de mariage, le « je n’ai pas envie d’être obligé(e) de partager l’épargne accumulée » devient le mantra de chacun vu que le résultat d’une rupture nous oblige à payer des frais de sortie anticipée sur le capital constitué en commun, puis à s’acquitter de frais d’entrée sur de nouveaux placements. Et entre temps, soit pendant que le couple vole de l’aile, vaut mieux veiller à ce que votre futur ex ne vide pas entre temps le compte commun… demandez-le à Doryane !

- Moi, marmonne Sabrine en tripotant sa bedaine, je ne suis pas riche. Je n’ai pas de grandes économies, pas de REER. Mais malgré tout, je m’organise pour ne pas me mettre dans une position de soumission et de dépendance vis-à-vis qui que ce soit. Jany a raison, l’argent est synonyme d’abord d’autonomie, puis de plaisir et de quiétude. Voilà pourquoi j’ai pris la décision de finir mon DEC d’infirmière.

Décidément, Sabrine, par les temps qui courent, n’a pas fini de nous étonner ! Il faut dire qu’elle est la plus secrète de nous quatre. Par conséquent, elle omet présentement de nous révéler qu’elle s’est acoquinée avec le géniteur de son futur rejeton, que son barman prépare un doctorat en philosophie en plus d’être le propriétaire d’un superbe jumelé dans le Mesnil. Eh oui ! Sabrine a entre ses mains –entre ses jambes aussi- un mec brillant, un barman qui veut enseigner à l’université. Wow !

La taille du pénis

2009-12-07T09:03:00.000-05:00

«Dans les petits pots les meilleurs onguents, dit-on?»

Le rapport Kinsey constitue à ce jour l’une des études les plus complètes réalisées sur la taille du pénis. Il établit que le pénis d’un homme en érection mesure en moyenne 15,75 cm de long et 9,40 cm de circonférence. Cependant, à partir de quelle longueur est-ce qu’un pénis est considéré comme trop petit? Sans doute à cause de la pornographie, Certains hommes et femmes ont tendance à surestimer la taille normale du phallus. Moi, je dis : acceptons donc tel quel ce que la nature leur a mis entre les jambes.

Est-ce que Doryane est d’accord avec ça ?

- La moyenne mondiale étant de 15,75 cm en érection, je veux rien de plus court !

Clara l’interrompt énergiquement.

- Moi, je m’en fous. De toute façon, l’orgasme féminin vient plus souvent qu’autrement du clito.

Moi et Sabrine, on garde le silence et mordons avec violence dans nos hamburgers de Chez Victor. Soit dit en passant, il n’y a pas un endroit au monde qui fait d’un hamburger se hisser au rang de chez d’oeuvre.

- Ainsi, réplique Doryane, Clara est clito et Dominic a un petit engin. C’est très intéressant. Après tout, nous n’en avions jamais discuté.

Toujours muettes, moi et Sarine promenions nos pailles de long en large dans nos verres de Perrier. Après tout, si pas une seule fois nous avons abordé ce sujet, c’est que nous ne sommes pas à l’aise d’en parler. D’ailleurs, est-ce qu’un jour on le sera ? Aujourd’hui, sans nul doute…

-Tu interprètes tout croche, répond Clara. Oui, je suis davantage stimulée par un va-et-vient sur le bourgeon que par un roulis dans l’entrepôt. Mais non, mon chum n’a pas un membre microscopique.

- Quoi que vous en dites, moi j’ai passé quatre ans de ma vie avec un micro pénis et, franchement, je vous le dis, il fallait que je sois follement amoureuse pour endurer ça aussi longtemps ! Confie Doryane.

- Rassure-moi, supplie Sabrine. Dis-moi que sa petite baguette n’a quand même pas été la cause de votre séparation ?

Au lieu de venir au secours de Doryane, je porte une frite à ma bouche, la repose, puis la mange.

- Quand même pas, rassure Doryane. Mais disons que maintenant je magasine plus gros. C’était fatiguant nos ébats : je devais toujours me mettre sur lui, sinon c’était impossible qu’il m’introduise. Eh oui ! Comme Clara le dit si souvent, mon nombril demeure ma principale préoccupation. Voilà, c’est dit.

- Doryane, dis-moi, mieux vaut une petite et travailleuse qu’une grosse et paresseuse, non ?

Et avec un fou rire, je lui demande aussi :

- D’ailleurs, à quand la greffe de pénis entièrement cultivé en laboratoire ?

-Ris toujours, mais il y a vraiment une équipe de chirurgiens américains qui travaille actuellement à la mise au point d’une greffe de verge !

Sabrine regarde Doryane et plisse des yeux.

- Je t’en prie, faut quand même pas nous prendre pour des nouilles !

- Je l’ai lu dans le Reader’s Digest !

- Qui a déjà eu vent d’une histoire pareille ? demande Sabrine, éberluée par cette information.

J’acquiesce d’un signe de tête, l’ayant moi-même lu quelque part. Sabrine baisse alors aussitôt les yeux en soupirant, puis laisse errer son regard à travers la vitre.

Doryane a raison, car même si je dis attacher plus d’importance à un savoir-faire qu’à un “instrument” tout droit sorti du livre des records, il y a quand même un minimum requis pour me plaire. Et puis, comme dirait l’homme à tout faire dans la fameuse émission “Décore Ta Vie” : «La qualité d’un outil ne se juge que par la main qui le manie !»

Le tic-tac de l’horloge biologique… (HUIT MOIS PLUS TARD…)

2009-12-06T09:26:00.000-05:00

« Le tic-tac devient agressant lorsqu’on a l’idée fixe d’être fécondée aussitôt que chéri fait la lime sur nous »

- Suzy Wong

Tôt ou tard, la question de faire un enfant se pose. Et moi, je me la suis posée à 25 ans. Conclusion : je veux un bébé. À ce moment précis où j’ai réalisé que je voulais être maman, mon principal mantra pour débuter la journée était devenu « Je veux un enfant avant mes 30 ans et ça presse» ! Évidemment, mon souhait ne s’est pas réalisé. Après tout, il fallait d’abord me trouver un complice avant d’avoir à identifier ma période d’ovulation. Et moi, j’ai trouvé Emeric qu’à 31 ans.

- Tôt ou tard, devant l’ultimatum posé par l’horloge biologique, la question de faire un enfant seule se pose itou.

- Moi aussi je me suis demandée sérieusement si je pouvais m’en remettre à la participation non consentie d’un homme pour assouvir mon besoin d’être appelée maman.

Un sentiment de compassion monte alors en moi. À moins que ça ne soit la chaleur étouffante parce que la climatisation semble être tombée en panne.

- Ce n’est pas l’idéal, on le sait bien. Mais quand le désir d’enfant reste plus fort que tout, que la trentaine nous aborde à grands coups de pied dans le cul, on peut vraiment aller jusqu’à ce faire croire qu’il y a des avantages à la monoparentalité pour obtenir gain de cause.

- Jany, me vocifère Doryane entre deux gorgées de Martini, ne panique pas. Tu peux hypothétiquement être engrossée jusqu’à la disparition de tes règles, soit dans quinze à vingt ans encore.

-Tu sembles oublier que j’ai trente-deux chandelles et qu’on pointe souvent du doigt l’âge comme un facteur déterminant quand la conception d’un enfant se fait attendre. - Moi, j’ai trente-sept et je suis super féconde !

Doryane a de magnifiques yeux noirs, auxquels, j’imagine, les hommes succombent automatiquement. En évitant de la dévisager, je m’imagine qu’ils rêvent tous de lui faire illico un bambino.

- Comment sais-tu ça, toi ? Questionne une Clara suspicieuse, voire pleine d’aigreur.

Lui manque à Clara un chromosome sexuel X, ce qui entraîne une activité défectueuse de ses ovaires, une ménopause précoce et, du même coup, la terminaison de son horloge reproductive. En résumé, elle est stérile depuis probablement toujours et est présentement en attente d’adoption. D’ailleurs, d’ici peu de temps, elle et Dominic accueilleront sûrement chez eux une magnifique fillette aux yeux bridés. Ce serait bien que ça soit pour Noël qui vient. Après tout, ils attendent la venue d’un enfant depuis sept ans !

- Moi, je veux absolument avoir des enfants. Pas un, pas deux, mais quatre. Alors, je n’ai pas besoin de vous signaler que même si j’ai juste 27 ans, j’entends très fort le tic tac dans ma tête.

Doryane fait tout son possible pour ne pas hausser le ton, car les tables sont très rapprochées.

- Toutefois, de là à aller te reproduire sans autre implication de la part du mâle que le don de son sperme, il y a quand même une foutue marge !

Les yeux baissés, Sabrine nous fixe toutes les trois.

- Je suis enceinte.

-Tu étais sous pilule, non ? demande Clara plus émue que froissée.

Sabrine se propulse au bord de son siège, les jambes sur un accoudoir.

- Non, pas quand je me suis décidée à me taper le barman.

Sans voix, la mâchoire tombante et même les yeux rougis, Doryane scrute le ventre de Sabrine.

- À combien de semaines en es-tu ?

- Je dois accoucher le 14 avril, Doryane.

Aïe ! Dix-huit semaines qu’elle nous dissimule son état sous des tricots de peau de moins en moins ajustés. D’ailleurs, la semaine dernière, Clara et moi on avait jasé de sa prise de poids. Doryane avait aussi remarqué son manque d’entrain. Pourtant, jamais l’une de nous a cru qu’elle puisse être enceinte.

- T’as l’intention réellement de garder l’enfant ? Questionne une Doryane qui semble n’avoir pas du tout compris qu’on capote du peu de temps qu’il nous reste pour procréer, nous sommes trois à avoir peur que le sablier écoule tout son sable avant que nous ayons eu le bonheur de se faire ou d’avoir des «mini-moi» !

Sur le chemin du retour, alors que Clara est en train de me reconduire chez moi, sans arrière pensée, on délibère à savoir si Doryane ne veut vraiment pas d’enfant ou si c’est parce que ses partenaires finissent par la quitter les uns après les autres qu’elle dit qu’elle n’en veut pas. À la voir avec ses nièces et neveux, on a toutes les deux l’impression qu’elle serait une super maman. Mais ça, je suppose qu’on ne le saura jamais !

Sex shop à domicile

2009-12-05T16:32:00.000-05:00

«C’est le destin du sexe de paraître moins romantique que le désir»

- Utto Rudolph

Quand le sexe va, tout va. Souvent vrai. Mais pas toujours, cependant. On peut vivre des trips sexuels extraordinaires avec quelqu’un sans jamais devenir un couple ! Mais dans la plupart des cas, la sexualité établit un reflet assez fidèle de la situation du couple.

Envie de pimenter votre vie sexuelle ? Procurez-vous des joujoux érotiques ! Et maintenant, plus besoin de se déplacer pour en acheter. Eh oui ! Même principe que pour les produits Tupperware : il existe des vendeuses de Dildo à domicile. Avec Doryane qui veut arrondir ses fins de mois, prenez de nouveaux chemins vers le plaisir. Lubrifiant, boules chinoises, vibromasseur Jack Rabbit, huiles à massage, bobettes mangeables, jeux de couple coquins… elle a de tout dans son coffre de char !

- Que peut-on faire avec du chocolat et un plumeau ? Demande Clara.

Il y a celles comme Sabrine et moi qui, devant un concombre, pensent tout de suite à un sexe d’homme, et les autres comme Clara, qui n’y voient qu’un concombre.

- Clara, dois-je te faire un dessin ? Demande Doryane énervée.

- Je sais bien que le plumeau c’est pour titiller et que le chocolat c’est pour agrémenter le goût de monsieur !

-Ouach ! s’exclame de dégoût Doryane. Tu avales ?

Le regard pantois, Clara nous dévisage toutes et nous quémande :

- Pas vous autres ?

Sabrine plisse un sourcil et parle :

- Je me suis hasardée une fois mais ai eu un haut le cœur, ce qui fait que j’ai expulsé tout le souper romantique sur son bas-ventre.

Éclats de rire de nous toutes, incluant Sabrine.

Ayant aussi invité ses collègues, ses voisins et autres connaissances à sa démonstration de jouets sexuels au domicile de ses parents, notre conseillère Doryane qui est soudain tracassée par notre franc parler, qui voir surtout dans le regard de sa mère un léger déplaisir, demande à Clara de sortir les hors d’oeuvre et se met à nous bavasser météorologie et astrologie. Et puis, le vrai moment de la démonstration arrive…

Doryane commence d’abord par nous présenter quelques vibrateurs tout en expliquant leurs avantages et leur utilisation. Elle révèle même ceux qui l’ont fait jouir et ceux qui l’ont laissé totalement indifférente. Bien sûr, c’est le Pearl Fantasy à trois piles AA qui remporte la palme. Elle réussit d’ailleurs à en vendre trois : à son embaucheuse, à sa voisine toute ratatinée et au nouveau conjoint de sa mère. Eh oui ! Il n’y a pas d’âge et de sexe pour se donner du plaisir avec des joujoux vibrants.

Doryane surgit, carnet à la main.

- Les filles, avez-vous fait vos choix ?

- On n’a pas encore pris vraiment le temps de regarder tout le menu, explique Sabrine qui essaie de gagner du temps.

Doryane nous tend alors trois feuilles de commande.

- Cela va vous aider à sélectionner les items.

Hélas, Doryane n’a pas fait ses gros sous avec nous : un babydoll “Frivol” pour Sabrine, un ensemble tendresse et passion pour moi et, pour Clara, un oreiller en forme de seins ainsi qu’une lichette au Tutti Frutti pour déguster sur la baguette de son Roméo.

- Vous êtes cheap, nous balance Doryane quand elle consulte nos feuillets.

En choeur, on rugit :

- Doryane, n’exagère pas. T’as quand même fait presque un 200$ avec nous !

- Mon chum est comme moi, lui dis-je. Essayer des accessoires, faire l’amour avec des outils… pas trop notre tasse de thé ! Mais si tu avais eu des livres érotiques à me vendre, t’aurais fait fortune. Dernièrement, Emeric et moi on s’est fait un fun noir à essayer toutes les semaines une nouvelle position de mon livret du Kama Sutra.

- Et ? Demande Doryane avec un brin d’attention.

- Parfois, ça n’a pas marché si mal. Néanmoins, la plupart du temps, on manquait tellement d’élasticité qu’on a ri bien plus qu’on a joui. Mais chose certaine, nous nous sommes amusés. Et mieux encore, ça a remis du piquant dans notre lit.

Le visage de Clara s’éclaire d’un sourire.

-Jany, je t’envie d’avoir réussi à faire aussi de ton couple un beau terrain jeu Quoi qu’il en soit, un couple peut durer et s’épanouir malgré une chimie sexuelle imparfaite, soutient Clara dans un soupir qui en disait long.

Le nombre de conquêtes

2009-12-05T11:09:00.000-05:00

« Il existe un dicton disant qu’il faut toujours diviser par 2 le nombre de conquêtes qu’annonce un homme, et multiplier par 2 celui qu’annonce une femme »

C’est au restaurant Le Délice, la place branchée de Lévis où le tartare de saumon nous livre direct au paradis, pendant que la serveuse s’arrête pour me rajouter du café dans ma tasse, que la question existentielle du jour s’impose : «Croyez-vous qu’une femme qui a plusieurs conquêtes sexuelles est plus facilement jugée qu’un homme?»

-Si c’est possible pour un homme de baiser une nouvelle femme chaque jour, c’est possible pour une femme. Tout est une histoire de pouvoir s’assumer, tranche Doryane. En général, les hommes s’assument mieux. De ce fait, ils sont moins jugés. Et en plus, ils adorent qu’on les traite de chauds lapins ou de tombeurs finis !

La serveuse rougie par notre causerie, qui pourtant à son âge devait avoir des sujets de conversation beaucoup plus importunes, une vingtaine d’années maximum, après un petit rire confus, nous demande si on veut quelque chose à grignoter en attendant nos plats. M’dames… on n’avait pas l’habitude qu’une personne même pas à moitié plus jeune que nous s’adresse à nous en ces termes. Toutefois, je trouve que «M’dames» est tout de même préférable à «Eh man !».

- Doryane, tu n’as pas tout à fait tort. Cependant, encore dans notre société actuelle, avoues le : le statut de mâle dominant dépend du nombre de conquêtes féminines, le statut de la femelle dominante dépend de sa loyauté et de sa serviabilité envers son mâle. Quand c’est un homme qui fait de nombreuses conquêtes c’est un tombeur, une femme c’est une traînée.

Je rajoute :

- Et cela, qu’elle s’assume ou pas !

- Je ne suis pas sûre de partager ton point de vue, objecte Doryane, après un tout petit silence. Et c’est avec une grimace mécontente, bien sûr, qu’elle finit par acquiescer à mes dires.

- Les femmes n’éprouvent pas autant que les hommes le besoin de conquérir, dit Sabrine d’un ton convaincu mais pas très convainquant. En plus, le sexe pour une femme ce n’est pas pareil parce qu’en général elles sont incapables de séparer l’amour et l’acte sexuel.

-Foutaise ! S’exclame une Doryane extrême. Vas-tu aussi nous raconter que ce n’est pas pareil car c’est la femme qui laisse l’homme entrer dans son intimité ?

Elle continue dans la moquerie :

- C’est cliché à souhait ! Mais provenant d’une femme qui dit qu’on ne devrait pas trop vite coucher avec un homme qui nous intéresse vraiment, ce n’est pas très étonnant.

C’est avec un accent de réprimande et surtout par sollicitude que j’articule à Doryane :

- N’oublies pas qu’être franche ne signifie pas être blessante et que si les choses doivent être dites, elles doivent l’être avec tact et respect.

Parce que l’air commence à peser lourd et que j’en suis la responsable, sur un ton beaucoup plus désinvolte je poursuis :

- T’as couché avec combien d’hommes, Doryane ?

- Il faut exclure les femmes ? S’enquiert-elle simplement.

Là, je suis bouche bée. Les autres également. «Tu ne crois quand même pas que je peux coucher avec une femme ?» me dis-je à voix basse. Je me retiens néanmoins de lui poser la question, le moment n’étant vraiment pas le bon en ce moment.

- Les hommes, vingt-trois. Si j’ajoute le sexe féminin à mes conquêtes, j’ai baisé avec vingt-cinq personnes.

Petit moment d’aphasie. Ça nous coupe le souffle. On ignorait toutes les trois que Doryane pouvait avoir un penchant pour le sexe féminin.

- Et toi, Jany ?

- J’en suis à mon quatrième. Une fois, un homme plus qu’à moitié divorcé. Rien de sérieux, toutefois.

Doryane cherche vraiment à m’ahurir en me demandant :

- Tous des hommes ?

- Bien évidemment !

Elle ébauche un sourire.

- Et toi, Sabrine ?

- Six pénis, trois vraies fornications en règle. Déclare-t-elle, au risque de paraître grossière.

En ce qui concerne Clara, on sait toutes les trois qu’elle n’a eu que Dominic. En fait, c’est ce qu’on croyait…

- Et moi ? Mendigote une Clara un tantinet vexée, on ne me demande jamais rien !

- Oh ! Lâche Doryane d’une voix étouffée. C’est que tu nous as toujours dit que Dominic était ton premier et comme tu es toujours actuellement avec lui…

- Je vous ai dit qu’il était le premier, je n’ai jamais dit qu’il avait été le seul ! Balance fièrement Clara.

On ne s’y attendait pas du tout. Si quelqu’un d’autre nous avait dit qu’on avait vu Clara avec un autre homme, on aurait refusé d’y croire.

- Quelle belle naïveté vous avez ! S’exclame-t-elle en se calant dans son siège.

Effectivement, on a été dupes de croire un seul instant que notre Clara nous avait dissimulé une telle aventure. Quoique avec le regard qu’elle avait je ne suis pas si certaine qu’elle n’est pas justement en train de nous duper !

La première fois…

2009-12-03T08:58:00.000-05:00

«Ce n’est pas parce qu’on a soif d’amour qu’on doit se jeter sur la première gourde»

C’est samedi, on est à la mi-septembre, il fait 38°Celsius avec le facteur humidex, mon chum fait le mort sur le sofa, le soleil rose du petit-matin inonde la pièce, un pique-nique de filles s’impose donc ! À la dernière minute et à la bonne franquette, la bande toute rassemblée au resto Délice sur Président-Kennedy à Lévis, soit après avoir mangé nos œufs&bacon et bu huit cafés lattés en ligne, on prend ma vieille Colt d’un bleuté douteux et la direction de Berthier-Sur-Mer’s beach, là ou tout me transporte de joie, comme c’était d’ailleurs le cas pour mon grand-père avant qu’il ne décède et me cède sa maisonnette. Ainsi, depuis cinq ans, c’est mon chalet et le refuge de mes amies.

Après avoir abordé le point G et s’être entendues toutes les quatre que ce n’était pas un bouton magique sur lequel on appuie pour atteindre immédiatement le nirvana, après avoir ingurgité une quatrième bouteille d’un Rouge Mont Rouge à 14,65$, on s’est mis à se faire des confidences sur la première fois qu’on a desserré les cuisses pour autre chose qu’un tampon ou un Dildo.

- C’était à un party où l’alcool coulait à flots, amorce Sabrine. À part ça, je ne me rappelle pas de grand-chose. Hormis que ma première fois, je l’ai fait avec un gars qui était tout aussi ivre que moi et pas plus amoureux de moi que je l’étais moi de lui. Pas génial, hein ?

D’un ton qui se voulait empathique, Doryane dit :

- Ne t’en fais pas, si ça peut te consoler un peu, moi aussi c’était assez pathétique. Ça faisait une éternité que je le pelotais. Je me disais à tort que si je le caressais partout sur le corps, il allait bien finir par comprendre que je voulais qu’il me gâte de la même façon, que j’étais fin prête à l’enfourner, mais pas du tout. Il a fallu que je fasse tout le travail, c’est-à-dire que je le déshabille, que je me déshabille, que je l’étale sur le sofa, que je m’agenouille sur lui, que je l’enfile, que je me remue, que je lui mette ses mains là où j’avais envie qu’elles soient. À vrai dire, et je n’exagère pas, il a fallu que je me fasse jouir toute seule tant le pauvre garçon est venu vite.

Pour cette fois-ci, Doryane n’allait pas avoir la révélation la plus croustillante du quatuor et la palme de la première fois la plus inusitée allait me revenir. Enfin, pendant un court laps de temps, c’est-à-dire jusqu’à ce que Clara raconte sa première fois !

- J’avais seize ans et demi, je fréquentais le même garçon depuis ma maternelle et ça m’irritait au plus haut point que ni l’un ni l’autre n’aient une expérience sexuelle. Donc, après avoir bien réfléchi et me sentant prête à me donner au chum, j’ai demandé au grand frère d’une bonne copine qui en pinçait pour ma forte poitrine et qui n’était plus puceau depuis belle lurette de m’initier aux plaisirs de la chair. Évidemment, c’était dans l’unique but de pouvoir ensuite en faire profiter pleinement mon amoureux. Eh oui ! Ai été déflorée par un gars de vingt-deux ans qui avait un corps de footballeur et une microscopique queue.

- Aïe ! s’écrie une Clara crispée. Les filles, vous êtes weird ! J’ai pratiquement l’air d’avoir vécu un conte de Walt Disney quand je compare ma première fois à la vôtre.

-Raconte pareil, dit Doryane. Ce sera à nous de juger cela.

- J’avais dix-huit ans pile, j’étais obsédée depuis très longtemps par l’idée de faire la chose, mais comme les gars me trouvaient autant bandante qu’une borne-fontaine, j’ai accepté sans problème de faire une pipe au premier mec que j’ai réussi à côtoyer de près. Après tout, il fallait bien qu’il me trouve assez à son goût pour me laisser entre les lèvres son pactole.

Morte de rire, je répartie :

- Mais son filon, ce n’était pas entre ces lèvres là que tu le voulais !

Clara sourit. Doryane soupire. Sabrine, déçue un peu, bredouille :

- Cela n’a rien à avoir avec les contes de Walt Disney !

-Mais oui, c’en est un ! se défend Clara. Parce que ma langue turbo l’avait drôlement épaté, il m’a présentée à son meilleur ami.

- Dominic ?

Clara nous fait un oui de la tête.

- Bravo ! Congratule une Doryane ironique.

Fous rires intenses…

Munie de mon seau et d’une canne à pêche, pendant qu’un poisson mordait à l’hameçon, je ne pus m’empêcher de scruter Doryane et Clara, mais surtout de lui demander :

- En passant, combien de fellation avant la vraie première fois ?

- Avec Dominic ?

Sabrine, probablement pour changer le cours de la conversation qui commençait sérieusement à prendre un bizarre de tournant, se penche et jette un coup d’oeil dans mon seau.

- Du poisson, combien as-tu pris ?

- Deux bars rayés et un doré pour l’instant.

- Tu aimes ?

- Tu veux savoir si je vais en manger ?

Clara tire sur sa cigarette de sorte que la fumée s’échappe en petits cercles.

- Jany, pour quelle autre raison les pêcherais-tu ? Intervient Doryane.

- Parce que ça m’amuse de les pêcher !

Même si l’engin que je manie n’a pas de gouvernail , juste une simple barre reliée au moteur, je suis fière d’être la seule d’entre nous quatre capable de conduire l’embarcation, et encore plus heureuse de ne pas avoir accroché le ponton qu’habituellement je cogne. Ah ! Si mon grand-père était encore vivant, il serait aux anges de nous voir toutes les quatre dans nos affreux gilets de sauvetage orange. Je crois surtout qu’il serait renversé de voir Doryane attriquée de la sorte et moi en train d’attacher son bateau aux crochets, appréciant le contact rêche de la corde sous mes doigts, tout comme lui autrefois, et, en plus, avec un récipient occupé de poissons.

Qu’est-ce qui est turn-off ?

2009-12-02T08:57:00.000-05:00

«On n’a pas deux chances de faire une bonne première impression»

-Son visage se rapproche du tien. Les yeux dans les yeux, il entrouvre les lèvres : il a mauvaise haleine… ça c’est un vrai tue-l’amour ! S’écrie Doryane.

À voir son minois offensé, c’était évident qu’elle avait déjà vécu cette situation. Sacrée Doryane, une vraie boîte à surprise!

Et tandis que Clara était toute compassion, Sabrine et moi on riait aux éclats.

- Je te comprends, il n’y a rien de plus incommodant qu’un souffle d’ail ! Cependant, moi, je suis assez indulgente. Ce n’est pas facile de briser la glace.

À Doryane de répliquer :

- Franchement, Clara, s’ils ne sont pas entraînés à avoir la gueule propre quand ils vont à la filature, ce sera quoi par après ? Moi, je te le dis : dans même pas à peine un mois après votre première rencontre il aura la quéquette toute poissée dans un slip usé au coton !

Pour que nos deux compères ne s’acharnent pas l’une contre l’autre tout au long de notre veillée de filles, j’époumone :

-Avec un classique « t’as d’beaux yeux, tu sais» ou un «ton père est un voleur, il a volé toutes les étoiles pour les mettre dans tes yeux», à coup sûr, on me turn-off !

Les yeux tout écarquillés, c’est en chœur qu’elles me demandent si on m’a réellement déjà abordée avec ces phrases moches. Elles qui sont habituées de voir tournicoter autour de moi des mâles originaux et cérébraux, elles ne semblent pas me croire.

-Oh oui ! Et à plusieurs reprises. Il y a aussi eu le classique «qu’est-ce que tu manges pour être belle de même ?»…

-Turn-off ! S’exclament les trois de concert.

- Mais bon, pour faire une prise, pour une grosse prise, quand même pas besoin d’être le sosie de Clive Owen et d’avoir la verve d’un Daniel Pinard. Pour m’allécher, un sourire plein de dents, un «t’es belle» lancé en grande pompe et ça fera probablement son œuvre.

- Jany, t’es hors sujet !

A une fois de plus raison Doryane. Égarement de ma part ici, le thème n’étant pas ce qui affriole mais plutôt ce qui ne nous attire pas du tout ! Alors, je reprends :

- «T’es ce qui s’est fait de mieux depuis la découverte du chocolat!» Ostiti, où sont-ils ces mots benoîts pleins de sous-entendus qui nous font craquer ?

- Dans les romans à l’eau de rose et dans les films de filles ! Synchronisent une fois de plus Doryane, Sabrine et Clara.

Fureteuse comme toujours, impatiente aussi de les ouïr à leur tour sur le thème du jour, je talonne mes deux silencieuses voire aphasiques Clara et Sabrine :

-Et vous deux, qu’est-ce que vous trouvez turn-off ?

Sabrine est la première à parler.

-Ce qui me pie c’est un regard trop soutenu, une voix criarde, des phrases toutes faites, des bas blancs, un mec trop galant, un gars qui veut trop me séduire, un homme qui n’est pas assez sûr.

- Finalement, balance Clara en portant sa tasse de café allongé à ses lèvres, ils te tombent tous sur les nerfs !

Ah ! Sabrine… elle se fait une vie impossible et elle rend la vie impossible aux hommes qui essaient de la séduire. Elle croit à tort que l’amour doit donner du fil à retordre. Avec les années, on a toutes les trois constaté qu’elle a du mal à vivre célibataire et que c’est bien pire quand elle ne l’est plus. Le problème ? Elle a peur de perdre son autonomie et elle a peur de la solitude. Elle veut et elle ne veut pas.

- Moi, un homme qui passe sa soirée à me regarder dans les yeux et à me trouver «ben belle», dit Clara, c’est très loin de me déplaire.

J’hoche de la tête pour exprimer que je suis d’accord avec Clara et m’affale dans un rocking-chair.

- Hors sujet ! Hurle Doryane, une Marlboro à la main.

- Ok. Je vais répondre, s’impatiente Clara. Un «je t’aime» dès la première rencontre, c’est turn-off ! Moi, ça me ferait fuir en courant. Je déteste aussi me faire siffler, j’ne suis pas un chien !

- Menteuse, lui dit Doryane. Turn-off ! Ça ne l’a pas été tant que ça avec toi attendu que tu es avec ton chéri depuis plus d’une décennie et qu’il t’a révélé que tu étais la femme de sa vie trois minutes après t’avoir vue et cela après t’avoir sifflé !

Et Clara renchérit.

- Les filles, Dominic et moi, notre première rencontre, elle a eu lieu au village des sports un jour très froid de janvier. Il a osé me complimenter sur ma grâce et ma svelte silhouette alors que j’avais l’air du bonhomme Michelin dans mon suit de neige !

- T’as raison. C’est tellement turn-off que c’en est devenu séduisant ! C’est comme quand quelqu’un est laid en masse.

- Hein ? Enquiert Clara désarçonnée.

- Bien oui ! Persiste Doryane. Parce qu’on en a pitié, immanquablement on finit par le trouver beau. Du moins, beau intérieurement !

Fous rires. Néanmoins, je comprends très bien Clara d’avoir succombé à Dominic au premier jour.

- L’originalité, la simplicité, j’ai toujours beaucoup aimé moi itou. Selon moi, il n’y a rien de mieux que l’authenticité.

- Alors, tu trouvais Jérôme enthousiasmant ? Me demande Doryane en même temps qu’elle distribue les cartes pour une partie de Poker.

- Original, j’ai dit. Pas anormal !

Jérôme, c’est le dernier fuck friend de Doryane qui dormait le pouce dans la bouche et qui serrait sous son bras un vieil ours en peluche. Lui, en plus de dormir comme si il avait deux ans, il raisonnait comme un enfant du même âge. Bref, à mon avis, il n’y a rien de plus turn-off que Jérôme !

Dès le premier soir ou la «règle des trois rendez-vous»?

2009-12-01T08:10:00.000-05:00

« Il faut plus d’esprit pour faire l’amour que pour conduire une armée »

- Ninon DÉ LENCLOS

Quelque part entre attendre au mariage pour s’envoyer en l’air et le désir pressant d’échanger des fluides corporels, quel est le bon moment pour plonger ? Trois sorties, est-ce que cela fait un assez bon bout de temps ? Est-ce si grave de connaître la grosseur de son sexe avant son nom de famille ?

- Dès le premier soir, si l’attraction y est et si ça paraît simple comme bonjour, why not ?

Mais je n’ai jamais eu à confronter la situation « Chez toi ou chez moi ? » au premier rencard. Cependant, je ne dis pas que, dans mon livre à moi, ce soit interdit. Encore que, d’être celle qui se laisse emportée très soudain par le désir, ça laisse planer un gros doute. Je suis possiblement plus «vieux jeu» que je le laisse paraître.

Doryane, les poings sur les hanches :

- Moi, ma belle Jany, je ne m’empêcherai sûrement pas de me faire plaisir juste par principe. Si le gars est cute, s’il me trouve à son goût et si je suis en manque, je ne vois pas pourquoi je me le refuserais. C’est tellement rarissime que je baise, gros max une fois aux trois mois, alors pas question que je rate une bonne aubaine !

Clara, assez ahurie par les propos de Doryane, elle nous exprime tout son désarroi et sa désapprobation :

- Mais est-ce qu’on peut vraiment faire l’amour dès le premier soir ? Baiser comme des bêtes, ok. Mais pas faire l’amour.

- T’es hors sujet, rétorque Doryane. Il ne s’agit pas d’amour ici mais d’une bonne «baisote» dès le premier soir !

Sabrine, la gorge légèrement rougie, se joint à Clara :

- Pour moi aussi, Do, une rencontre amoureuse ne devrait pas se passer comme ça !

- Toi pareillement t’es hors propos, ricane Doryane d’un ton exaspéré. Pas d’amour ici, que de l’attraction physique. Puis si tu as de la chance, sa cervelle t’aura épatée ! C’est ridicule, si le gars te trouve super intelligente, super belle, penses-tu vraiment qu’à cause d’une baise le premier soir il remettra en question l’intérêt qu’il a pour toi ?

Comme j’étais plus du bord de la Sainte Nitouche que de la nymphomane et comme les préjugés ont la couenne dure, je réagis :

- Doryane, on ne se racontera pas d’histoires. Même si l’on dit que les temps ont changé, que les mentalités ont évolué, écouter ses envies quand on est faite femme, chez les hommes, encore à l’heure actuelle, c’est être une putain. Se jeter vite dans leur lit, c’est-à-dire le premier soir, c’est les pousser à nous considérer comme une «fille facile». De la sorte, si t’as envie de faire un bon bout de chemin avec un mâle, mon conseil est de ne pas toucher tout de suite ! En gros, le fond de ma pensée, c’est d’éviter de tout leur donner avant qu’ils aient fait l’effort de nous connaître. Au lendemain, même au surlendemain, peut-être leur laissera-t-on connaître le reste.

Doryane écarquille les yeux mais ne dit mot. Sabrine, elle, reprend le torchon dont elle s’était débarrassée et s’empare d’une assiette. On n’a plus proféré un vocable, du moins jusqu’à ce que Clara nous lâche un «Pour un été sans frisottis, savez-vous ce qui pourrait être efficace ?» À ce moment précis, les langues de Doryane et de Sabrine se sont emballées et j’ai su que le sérum capillaire Frizz-Ease Protection Thermique après le shampoing revitalisant de coiffage Frizz-Ease Straight Forward, tous deux suivis du spray défrisant Frizz-Ease Straight Answer, cela m’aiderait à avoir le cheveu full droit et lisse.

Ah ! Que de plaisir lors de nos soupers de filles qu’on organise depuis six ans. Ils nous émergent de notre train-train quotidien, de nos projets d’avenir irréalisables, de notre vie qui manque parfois d’esprit. Surtout, ils nous permettent de lâcher notre fou sans craindre le ridicule, de parler vraiment, de chasser la déprime, de nous remonter le moral et bien sûr de débattre à propos des grands sujets de l’heure comme le sexe, l’amour, la trentaine et encore l’amour. Et à ces réunions là, interdiction de passer des commentaires sur le nombre de calories que contient le dessert qu’on est en train de bouffer, pas plus question de passer une réflexion sur le ménage à faire le week end qui vient et surtout pas de remords à l’idée d’avoir laissé le chum aux bons soins du micro-ondes et des produits surgelés. À nos soupers de filles, c’est souvent ainsi : à l’apéro, on placote. Au second apéro, on commère. Au souper, on avoue nos exploits ratés, nos baises insolites ou intenses. Au dessert, on s’empiffre et on jacasse encore et encore.

www.maudit_célibat.com

2009-11-30T08:49:00.000-05:00

«Noël est une conspiration pour bien faire sentir aux célibataires qu'‘ils sont seuls»

-Armistead Maupin

Autre grande question existentielle lors d’une dînette de filles un dimanche après-midi : «Tu rencontres un inconnu qui a supposément des affinités avec toi, un gars avec qui tu as discuté sur Internet pendant quelques semaines, en bref, quelqu’un qui semble correspondre à tes attentes. Il est célibataire, il a un bon sens de l’humour, il est cute à mort. À la fin de cette première rencontre, il a dit qu’il appellerait. Or, pas de nouvelles. Comment réagir ?

- Je commence par lui envoyer un e-mail, puis quelques jours plus tars, si je n’ai toujours pas d’échos de sa part, je lui lâche un coup de fil. Si après deux semaines, il ne m’a toujours pas réinvitée à prendre un verre, je lui laisse un second e-mail : «Je te croyais différent des autres, mais en fait tu es pareil… t’es un con!» Ensuite, je regrette mon attitude et je m’excuse de vive voix sur sa boîte vocale.

Doryane est toujours un peu extrême. Et avec elle, le premier verre de concert finit plus souvent qu’autrement au lit. En résumé, Doryane vient d’enchaîner pratiquement trois relations. Malencontreusement ou heureusement, deux sur trois se sont terminées en moins de trois baises.

Lorsque la principale intéressée part aux toilettes évacuer nos deux bouteilles de vin bon marché, Sabrine dit :

-Do les conduit trop précipitamment dans son lit ou sur la table de la salle à manger et, presque à coup sûr, pas de relation qui s’en suit. Et la cadence débridée à laquelle elle consume ses captures a de quoi faire blêmir n’importe quel sprinter!

-Oui, tu n’as pas tort. Le risque en couchant tout de suite est de se faire jeter le lendemain. Mais tu sais, Sabrine, on a aussi vu des histoires commencer ainsi et durer fort longtemps !

Sabrine, sur le qui-vive, ouvrant grands ses yeux marron clair :

- Cite m'en !

- Attends que j’y pense un peu, lui dis-je en faisant tourner la fourchette dans mon bol de salade vide.

Clara, elle qui était déjà en couple avant que l’Internet soit couramment utilisé dans les chaumières, qui a souvent été jalouse de nos kermesses de filles célibataires, ulule sur un ton plein d’envie :

- Je compose son numéro de téléphone et je lui demande franchement si c’est un oubli de sa part. Après tout, ça se peut ! Et entre temps, je n’attends pas après lui pour enchaîner avec d’autres étalons.

Je sais que ce ne sont pas des paroles en l’air, car même si elle est établie depuis belle lurette avec Dominic, quand on sort dans des boîtes de nuit comme le Beaugarte, Clara a un malin plaisir à aller flatter l’ego de beaux mâles.

- Je ne fais en aucun temps les premiers pas, c’est un principe ! Et un autre de mes principes : Après le premier rendez-vous, rentrez chez vous, et seule s’il te plaît !

Sabrine qui est continûment sur ses gardes même si le type se sera montré très intéressé, même si elle aura passé un superbe moment avec lui, si l’appel tarde à venir, elle laissera la situation au neutre et se dira illico que finalement il ne s’intéressait pas à elle. Et là, une fois de plus, comme elle manque cruellement de confiance en elle, elle se croira laide comme un pichou.

- Si j’ai très envie de le voir à nouveau, je n’ai aucun problème à donner le premier coup de fil et je n’hésite pas à lui dire que j’ai passé une bonne soirée, que j’aimerais beaucoup le revoir. De la fierté, il m’en restera encore pareil ! Après tout, quand on a le feeling que ça a cliqué des deux bords, ce qui n’est pas nécessairement chose courante, ça peut être payant de passer par-dessus son petit amour-propre !

- Est-ce qu’on t’a déjà pas rappelée, Jany? Me demande Clara d’un ton un tantinet vipérin.

-Euh…

Si j’y pense fort, je crois bien qu’une fois, dans ma courte vie, un certain dénommé Alec ne m’a pas rappelée. Quelle déception amère j’eus alors. Mais bon, une fois n’étant pas coutume, je me suis remise au travail, les lèvres sans nul doute un peu pincées au début, mais je n’en ai pas tenu rigueur aux autres mâles et je me suis davantage concentrée sur les réussites passées…

L’homme idéal

2009-11-29T09:40:00.000-05:00

«La perfection ne gambade pas sur un cheval blanc. L’attendre, c’est se complaire dans le rêve… Il faut se rappeler que même dans le conte, le prince a été une grenouille… temporairement!»

-Josée Laferrière

Pourquoi tant de célibataires? Parce que…

Parce qu’elles pensent trop et n’agissent pas assez ? Parce qu’elles rêvent trop du grand amour et qu’elles ne voient pas les occasions possibles qui se présentent à elles ? Puis qui aimer ? Telles sont les questions auxquelles les miss célibataires songent et qui, à coup sûr, les font tomber d’épuisement ou les découragent lorsqu’elles essaient d’y répondre.

Qui aimer ? L’idéal (voir ici l’homme idéal), selon le dictionnaire, c’est ce qu’on se représente ou se propose comme type parfait, le modèle absolu. Donc, la vraie question ici est : sur quelle base voyons-nous notre homme idéal ? Est-ce sur la base de nos désirs, de nos préférences, de nos goûts ? Ainsi, comme nous avons toutes des goûts distincts, ce qui arrangent bien les choses, il y a un mec idéal différent pour chacune de nous.

Voyons ce qu’en disent les filles…

- L’homme idéal a de la profondeur, de la légèreté aussi. C’est un mec glamour, délicat, viril, très généreux. Il aimera me combler mais il ne sera pas trop bonace, sans quoi je serai portée à profiter de lui.

Et ce n’est pas tout ! Doryane espère de son homme idéal qu’il verra à l’intérieur d’elle, qu’il la connaîtra en 5 minutes. Mais comment est-ce possible lorsqu’elle même se comprend à peine? Et Doryane, par les temps qui courent, me refait constamment le même speech :

-Peut-être que je ne trouverai jamais l’homme qui fera partie de ma vie. Peut-être que je resterai toujours célibataire. Eh oui ! C’est possible. Je viens de le réaliser !

Et je lui ai rétorqué :

- T’es une très belle femme, t’es gracieuse, fort sympathique, une personne qui vaut à être connue. Peut-être que c’est juste ton homme idéal qui n’existe pas et que si tu te fixais un objectif raisonnable tu serais en ce moment même dans une union très enviable.

- L’homme idéal doit être compatible avec le signe Sagittaire. Il doit être musclé et, sans pour autant être distant, il ne doit pas être insistant.

Sabrine est tellement absorbée par l’idée qu’un premier rendez-vous le gars se doit d’être parfait (pas de bas blancs, il lui dira toujours ce qu’il faut et il aura un look d’enfer) qu’elle en oublie que l’univers des couples heureux est garni de premiers rendez-vous épouvantables.

- Ce n’est pas plus compliqué que ça : à la première rencontre, je veux un coup de foudre et en même temps un flirt avec de longs préliminaires. Je n’aime pas les gars empressés et encore moins les abstinents !

- Sabrine, toutes ces attentes que tu as, ne crois-tu pas qu’elles sont simplement des freins à te pas quitter le célibat? Aucun homme ne pourra concorder à 100% avec ton idéal, t’en rends-tu compte ?

Mais je dois l’admettre. Sabrine n’a pas que des attentes qui soient trop grandes… elle n’a tout simplement pas de chance ! Combien de fois Sabrine s’est assise dans un café à attendre l’arrivée d’un gars qu’elle avait d’abord connu par l’entremise de www.monclasseur.com ou d’un autre site de rencontre et, toujours, le prétendant était benêt ou encore pas du tout celui qu’il prétendait être ? Franchement, je n’ai pas assez de mes dix doigts de pieds et de mains pour tous les dénombrer. Eh oui ! les types se sont vraiment tous avérés inadmissibles. D’ailleurs, mon préféré d’entre eux a été celui qui avait noté sur sa page profil qu’il aimait les randonnées pédestres. Lorsque Sabrine est allée à sa rencontre, le mâle en question était paraplégique. Quels fous rires j’ai eus quand elle m’a lâché un coup de fil. Alors qu’elle était encore au resto avec Mr. Wheel Chair, elle a filé en douce dans les toilettes pour me raconter dans quelle situation elle se trouvait et combien elle était désappointée. Moi, comme le ferait toute bonne amie, lui ai ri au nez et suis allée lui dire que l’avantage dans cette histoire était que ça n’allait pas être difficile de le fuir.

Clara n’avait pas la fameuse liste infinie de critères que le « futur » devrait combler quand elle a rencontré Dominic. Son seul critère, si elle en avait un à cette époque, c’était vraisemblablement que le mec ait un pénis et qu’il veuille le circuler dans sa vierge forêt. Dominic avait cela. Et beaucoup plus car elle n’est toujours pas rassasiée de lui après douze ans. Honnêtement, je ne me rappelle pas l’avoir vraiment entendue là-dessus. Je crois même qu’elle ne s’est jamais demandé si l’homme qui correspond à ses attentes existait vraiment. Après tout, selon Clara, elle est la femme idéale pour tout homme qui végète sur terre, et mieux encore, tout homme sous sa coupe deviendra le gars rêvé qui sortira les assiettes du lave-vaisselle. Ce n’est pas plus compliqué !

- L’homme idéal m’obéit au doigt et à l’œil, il aime ce que j’aime et n’aime pas ce que je n’aime pas.

- Et toi, Jany, comment est-il ton homme idéal ? Me demandent les filles en chœur.

Moi, l’homme idéal ? Il doit porter en lui quelque chose qui me ressemble ou qui correspond à mon attente. Il fait en sorte que je puisse me dire : «J’aime celle que je suis quand je suis avec lui». Je ne m’épancherai pas plus sur l’homme idéal étant donné que je l’ai déjà trouvé. Cependant, je sais comment l’homme idéal tombe sur nous, c’est sans contredit lorsque tous deux y sommes disposés. En gros, il faut être dans le même état d’esprit au même instant. J’imagine que pour Emeric et moi, tous les deux avions le désir de combler ce qui nous manquait.

Les 30tenaires équilibrées n’existent pas…

2009-11-28T17:10:00.000-05:00

«La trentaine annonce la fin de l’irresponsabilité et le début de la folie»

- Suzy Wong

Passé trente ans, faut-il commencer à porter la jupe ras les rotules et oublier celle qui aboutit au-dessus ?Quatre femmes, quatre âges et, de la sorte, quatre réponses distinctes à cette grande question existentielle d’une beuverie de filles un jeudi soir.

- Une minijupe O’Neill, oui. Je pourrai porter mes t-shirts et mes gougounes O’Neill avec. Mais bon, je préfère encore mes culottes d’armée ¾ O’Neill.

Ça, c’est la réponse de Sabrine, 27 ans, celle qui n’a pas encore trouvé son look bien qu’elle ait une attirance marquée pour le vêtement sport O’Neill. Sabrine, c’est celle qui a une chevelure interminable et un corps à faire damner n’importe quel saint mais qui a la drôle habitude de se déféminiser en s’endimanchant de grosses dents de loup au cou, d’un bracelet de dentition à la cheville et de billes de bois au poignet.

- Pas plus qu’à un pouce au-dessus des genoux, mais peut-être pas au boulot, cautionne Clara. La trentaine pile, les fringues presque toujours à carreaux ou à fleurs, en duo avec le même gars depuis ses dix-huit ans et, particulièrement, la plus orthodoxe de l’escadron. Avec elle, il faut toujours prendre un rendez-vous au moins une semaine à l’avance si on veut boire un café en sa compagnie ou même juste lui jaser au téléphone. Sacrée Clara ! Elle a des horaires pas possibles, réglés à la minute près…

- Pourquoi camoufler mes cuisses ? Clame Doryane un brin outragée, 37 ans bien affirmés et la plus distinguée de nous quatre. Même à son cours d’aérobie et de Yoga, elle est tirée à quatre épingles. Pourtant, cela n’empêche pas que ses déceptions amoureuses se multiplient comme des lapins… tout comme ses achats chez Holt Renfrew !

En fait, je crois savoir pourquoi elle est encore célibataire. Son cerveau la voit toujours comme une femme de vingt ans, ce qui explique pourquoi elle aime les hommes qui n’ont pas outrepassé la trentaine et pourquoi elle ne réussit pas à les appâter.

«Mais que se passe-t-il donc pour qu’aucun mâle ne s’intéresse à moi ? Après tout, je suis très classe !»

L’homme, Doryane l’a mythifié. A propos de l’homme idéal, hier, elle m’a dit:

- Je veux un homme qui paiera mes restos et règlera aussi l’addition de mes copines quand elles seront avec nous…

- Tu veux un épais, donc ! Je lui ai répondu.

Son amoureux, elle le veut tout droit sorti d’un roman Harlequin. C’est de la littérature très fleur bleue pour ceux et celles qui ne connaîtraient pas. En gros, c’est avec un mec de midinettes qu’elle veut plonger dans l’eau de rose et vivre l’amour avec un grand A.

Revenons maintenant à la grande question existentielle…

- Tant que c’est une jupe munie d’un short en dessous, tant que je n’ai pas à foutre un collant de nylon, ça me va la trentenaire à la jupe courte.

Moi, Jany, trente-deux années consommées, en ménage depuis un an, je n’ai aucun style sinon le noir intégral. La cellulite, les rides, les varices : pas trop susceptible d’avoir quelque chose à dire sur ce sujet sinon que j’ai une ou deux varices et aussi de la cellulite. À savoir si toutes ces crèmes qu’on veut nous vendre à la pharmacie donnent vraiment un résultat, c’est à Clara qu’il faut aller en discuter. Elle les a probablement toutes chez elle ! Quoique à bien y penser, Doryane saurait mieux donner les bonnes informations. Ayant l’esprit critique, elle me dira d’un ton acide que ces crèmes sont davantage des baumes à l’âme qu’à notre vieillissement. Après tout, elle a beau me faire parfois penser qu’elle est une extraterrestre, c’est une fille qui a un bon jugement.

D’autres réalités qui me concernent : Le ciel a pu me tomber sur la tête la veille, nul doute qu’au matin je me lèverai quand même heureuse ; repasser les chemises de mon chum me manquerait si je n’avais plus à le faire ; plus que tout, la cigogne a hâte de cogner à ma porte. Et pour la dernière affirmation, c’est un fait incontestable. Les chiffres sont là : d’ici dix ans, mes ovules seront caducs.

Ainsi, dans la grande question existentielle «Passé trente ans, faut-il commencer à porter la jupe ras les rotules et oublier celle qui aboutit au-dessus ?», il s’agit surtout de savoir si être trentenaire c’est toujours cool et si c’est davantage ou moins cool que d’être dans la vingtaine.

Moi, Jany, je me sens nettement mieux dans mes pompes à trente qu’à vingt. Par ailleurs, c’est seulement à 31 ans que je suis parvenue à percer les mystères de l’union conjugale, que j’ai fait le grand saut, que j’ai conduit plus que ma brosse à dent chez le chum. J’ai aussi compris que pour une femme de trente ans et quelques poussières qui veut enfanter, l’homme de sa vie n’est plus tout à fait l’homme idéal, il est bien plus souvent le premier qui passe et, par-dessus tout, il a un projet de vie plus grand qu’un saut en bungee en Tanzanie…

Là, j’ai presque l’air de révéler que me suis polarisée au premier venu, mais ce n’est pas le cas. J’ai vraiment eu un coup de foudre. Ok. Je vous le concède, c’est un coup de foudre fichtrement bien tombé !!!